Cher Monsieur,
Par la présente, je tiens à vous informer de l'intérêt que je vous porte. Lors de notre première rencontre le 18 décembre dernier aux alentours de 20h03, mon coeur s'est mis à accélérer, provoquant divers désagréments dont vous trouverez la liste ainsi que les descriptifs en annexe. Il est improbable qu'il ne s'agisse ici que d'un isochronisme mineur causé par quelque désordre fort peu recommendable se basant sur un taux d'alcolémie supérieur à celui indiqué dans l'article 24, alinéa 3 du paragraphe 165 du code pénal. Aussi, je m'efforce à croire que les déjections aériennes de vos phéromones sont les instigatrices des inombrables réactions chimiques qui ont envahis mon organisme. C'est pourquoi il me serait fort agréable de vous revoir dans le but de nouer une relation sexuelle.
En effet, selon Prad Bit -célèbre mathématicien à qui nous devons, entre autres, les recherches sur le défasage polytronique des particules à neutrons, la concordence des algorithmes de nos dates de naissance combinées à la démultiplication de la racine cubique de 18,472.87 est tout simplement symbiotique. De surcroît, le sweat-shirt rouge à rayures jaunes que vous portiez l'autre soir exploitait parfaitement l'énorme potentiel de votre poitrail velu.
En cas de non-réponse de votre part, je me verrai dans l'obligation de procéder à diverses mesures de rétorsion radicales à votre égard telles que la crevaison imminente de vos pneus et/ou l'assassinat prématuré de votre poisson rouge*.
Dans l'attente de votre réponse, je vous prie d'agréer, mon gros roudoudou, l'expression de mes sentiments les plus dinstingués.
Votre Admirateur Secret Pas Si Secret Que Ca
Par la présente, je tiens à vous informer de l'intérêt que je vous porte. Lors de notre première rencontre le 18 décembre dernier aux alentours de 20h03, mon coeur s'est mis à accélérer, provoquant divers désagréments dont vous trouverez la liste ainsi que les descriptifs en annexe. Il est improbable qu'il ne s'agisse ici que d'un isochronisme mineur causé par quelque désordre fort peu recommendable se basant sur un taux d'alcolémie supérieur à celui indiqué dans l'article 24, alinéa 3 du paragraphe 165 du code pénal. Aussi, je m'efforce à croire que les déjections aériennes de vos phéromones sont les instigatrices des inombrables réactions chimiques qui ont envahis mon organisme. C'est pourquoi il me serait fort agréable de vous revoir dans le but de nouer une relation sexuelle.
En effet, selon Prad Bit -célèbre mathématicien à qui nous devons, entre autres, les recherches sur le défasage polytronique des particules à neutrons, la concordence des algorithmes de nos dates de naissance combinées à la démultiplication de la racine cubique de 18,472.87 est tout simplement symbiotique. De surcroît, le sweat-shirt rouge à rayures jaunes que vous portiez l'autre soir exploitait parfaitement l'énorme potentiel de votre poitrail velu.
En cas de non-réponse de votre part, je me verrai dans l'obligation de procéder à diverses mesures de rétorsion radicales à votre égard telles que la crevaison imminente de vos pneus et/ou l'assassinat prématuré de votre poisson rouge*.
Dans l'attente de votre réponse, je vous prie d'agréer, mon gros roudoudou, l'expression de mes sentiments les plus dinstingués.
Votre Admirateur Secret Pas Si Secret Que Ca
*Vous pourriez biffer la mention inutile ici s'il y en avait une. En contrepartie, je certifie sur l'honneur qu'aucune machine à café n'a été sabotée durant la rédaction de ce courrier classé "secret défense", qu'aucune Peugeot mal intentionnée et immatriculée 564 HGD n'a été priée de se déplacer dans les plus brefs délais ni qu'aucune petite Marie, vêtue d'un pull bleu et d'un jean orange, n'a dû attendre ses parents à la caisse 2. Le portrait ci-dessus n'a pas été inventé, toute personne y correspondant devra se soumettre à des tests ADN auprès du FBI et, afin de couvrir les frais administratifs, m'envoyer 1€ par e-mail.
1 commentaire:
Quelle coïncidence, moi j'ai des poils sur le dos!
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