MaisTropSexuel

Eteins la lumière

2007-01-06T10:57:00.000+01:00

Parfois, j'ai les idées noires. Et noir, je le suis à plus d'un titre, sans vouloir me faire sauter la matière noire. Aucune lueur d'espoir, aucun petit noir, je suis d'une colère noire! La vie nous ment, ce n'est qu'un conte noir. Tout est noir, les planches et les travaux sont en noirs.

Inutile de lorgner, noir-bec! Je ne suis pas une langue noire et ce n'est pas l'angoisse de la page noire qui va me gâcher la vie. Je ne ferai pas le noir pour autant et tu peux me montrer du doigt autant que tu veux, je m'en fiche car je suis noir comme neige. Il reste encore tant d'années noires à vivre. Après tout, perdre son chemin c'est comme un shoot aux balles à noir. Et si je n'y arrive toujours pas malgré que je suis noir aux jeux, j'emploirai la magie noire.

Cela me rapelle un film en noir. Un jour, une tante (un vrai cordon noir, parait-il) qui avait eu un mariage noir dit à son neveu de but en noir qu'il était chanceux. Il m'a fallut plusieurs nuits noires pour comprendre où elle voulait en venir mais, un beau jour, à l'heure noire, j'ai compris que ma vie est telle une page noire. J'ai encore toute la vie devant moi et ça c'est toujours ce que l'or noir n'aura pas! Noir bonnet et bonnet noir me direz-vous mais ne hissez pas le drapeau noir trop vite, je vais vous expliquer que ce n'est pas une histoire cousue de fil noir. En réalité, sa tante avait mangé son pain noir en premier. En choisissant ainsi la facilité, elle ne fit que saigner à noir toute sa vie et dû plusieurs fois se résoudre à montrer pate noire. Elle ne fit jamais le deuil de sa jeunesse bien qu'elle ne portât jamais que du noir pour planquer les noirs qu'elle avait autour des yeux. Les gens disaient qu'elle était un bas-noir, une femme d'une pédanterie ridicule qui ne venait pas de la planète Noire. En réalité, elle avait simplement du noir à l'âme. J'en suis tout noir d'entendre de telles bêtises!

J'en vois souvent des noires et des pas mûres mais jamais je ne serai un avaleur de pois noirs. Je ne consommerai pas cette vie faite de contes noirs. Ca me fait carrément penser au téléphone noir. Non, non, non merci! Je n'en donnerai pas un sou noir! J'en serais noir de honte. J'annonce le noir; je préfère passer au noir et si jamais je me fais pincer, je prétexterai avoir bu du gros noir. Si vous voulez me suivre, je laisserai derrière moi des signaux de fumée comme le faisaient les peaux-noires au bon vieux temps et, même si je suis dans le noir, j'organiserai une grande soirée au Ritz et personne ne figurera sur la liste noire! Ce n'est pas parce qu'on voit noir qu'il faut tirer à boulets noirs. A tous les rêveurs, je vous donne le feux noir. Rendez-vus à la noire et, d'ailleurs, comme je ne suis pas rancunier, cette année je vais voter pour les noirs!

P.S.: mon numéro se trouve dans les pages noires.

A nouvelle année, nouveau décor!

2007-01-01T12:00:00.000+01:00

Puisque les magazines de mode ont toujours raison, j'ai décidé d'offrir un petit lifting à mon blog! Et oui, MaisTropSexuel fait peau neuve puisqu'un an avec le même look, c'est beaucoup trop long.

Je vais fêter ça en fumant une cloppe tiens.

Nouvelle résolution (écran 20" oblige)

2006-12-31T16:44:00.000+01:00

"Qu'est-ce que tu fais le 31 décembre?". Question piège qui tombe souvent comme une mouche dans une cloche à fromage. Surtout si on vous la pose en plein mois d'août puisqu'il faut se l'avouer, la plupart des gens normalement constitués (une tête, quatres membres, deux narines et des lunettes de soleil) connaissent leurs projets de la plus grosse soirée de l'année dès le 20 février.

Pour palier à ce problème, mes confrères et moi avons décidé de jouer la carte de la folie passagère: drogue, alcool, fringues top-tendances, boîte quelconque et coach vocal pour s'entraîner à hurler le décompte. Ni plus ni moins pour finir l'année de la manière dont on l'avait commencée. Finalement, quand on y pense, on comprend plus facilement pourquoi l'histoire tend à se répéter. C'est tellement plus simple de faire comme l'an dernier! Idem pour les pots de yahourt et les anciens présidents irakiens, on ne change pas une formule qui marche.

Un quart d'heure à tout casser donc que je connais l'adresse de mon nouvel an. Reste plus qu'à savoir comment y aller.

Vient ensuite le problème des nouvelles résolutions. Vous savez, quand les gens vous rendent visite pour vous souhaiter leurs meilleurs voeux alors qu'en fait ce n'est qu'un prétexte bien connu pour savoir ce que vous ferez de mieux cette année. Donc moi, j'ai décidé d'arrêter de fumer, d'arrêter de boire, d'arrêter la famine dans le monde, d'arrêter les meurtriers en série, d'arrêter la diffusion des blogs de Miss France, d'arrêter de chausser du 41 et d'arrêter de faire des résolutions.

A bon entendeur.

Ah oui, bonne année!

Bienvenue chez les impairs!

2006-12-21T10:22:00.000+01:00

Il arrive qu'un jour une amie ait 19 ans. La coutume veut qu'on lui souhaite son anniversaire en lui envoyant une carte ou en lui offrant le cadeau de ses rêves commandé à La Redoute mais il se trouve que je n'ai pas son adresse.
Fort heureusement, le hasard a voulu qu'Internet soit un lieux de pélerinage au même titre que Paris Bercy. Et vu qu'en plus mon blog n'est plus vraiment à la page, j'ai décidé de profiter de l'occasion pour me faire un petit coup de pub.
Je te souhaite donc, très chère amie dont je garderai l'anonymat, un très joyeux anniversaire et une bienvenue chez les impairs!

Et oui darling, malgré ton grand âge, il viendra un jour où, après 8 ou 10 ans d'épilation, tu seras devenue une vrai pro comme moi. Mais d'ici là ne t'inquiète pas trop, je te montrerai toujours comment faire en cas d'oubli. Ne me remercie pas, c'est naturel.

PS: désolé pour les bougies, tu sais bien que j'ai pas fait les math fortes.

Fraîcheur de vivre

2006-11-18T11:22:00.000+01:00

Toute les trentes secondes, VirusKeeper 2007 me rappelle à l'ordre. Et oui, je n'ai ni peur des menaces du FBI ni de la CIA, ça balance toujours sur mon blog! Il faut dire que je suis un artiste impliqué, au moins autant que Florence Foresti.

"Niveau de Risque: Très élevé" est donc le nouveau nom de code d'Internet Exploiteur. Oh, ne vous inquiétez pas pour mon idéalisme, je savais déjà qu'il était dangereux pour les yeux à chaque fois qu'un "s" manquait dans l'adresse de mon site préféré (www.letsssingit.com et non pas, comme l'histoire me l'a appris, www.letsingit.com. Si vous avez moins de 21 ans et que vos vaccins ne sont pas à jours, évitez de clicker. Vous ne pourrez pas dire que je ne vous avais pas avertis...), mais serait-il donc également devenu risqué pour les oreilles?

Non pas qu'il s'agisse d'une référence, mais la Nouvelle Star a tout de même des avantages peu négligeables à ce sujet. Par exemple, les innombrables bruits qui en sortent sont parfois désagréables mais rarement au point d'être effrayants puisqu'on peut zapper avant d'en arriver là. Ce qui n'est à priori pas le cas de mon antivirus. Prenons par exemple Jonathan Cerrada. Exemple de courage et de persévérence, à défaut d'être populaire, il est au moins presque agréable à entendre, voire même à écouter. Alors pourquoi la compagnie la plus riche du monde n'investirait-elle pas dans la production d'un artiste Flamenco ou Gangsta Rap? Ses nombreux -et non moins populaires que l'artiste pré-cité- messages d'erreurs et d'intrusions de Virus n'en seraient que plus agréables. J'en aurais presque envie d'en avoir plus, à savoir un toute les vingt-neuf secondes.

La question n'est pas vraiment là -quoi qu'un peu quand même- mais est-il vraiment nécessaire d'aller jusqu'à nous faire entendre l'intrusion d'un malware (définition du Petit Robert: argo. Phénomène qui consiste à être mal aware, un peu comme on peut être mal informé, mal dans sa peau ou mal digéré)? C'est donc la question du jour. Pour participer au concours, il vous suffit de vous munir de votre carte d'indentité, d'une photocopie de celle-ci, d'un certificat de bonne vie et moeurs et d'envoyer votre réponse sur papier libre par e-mail après avoir jeté tous ces document inutiles. Le grand gagnant, tiré au sort sous l'oeil attentif de mon ~~codétennu~~ colocataire, remportera une inscription au casting de la Nouvelle Star à Lille.

Autant pour moi.

2 heures du matin.

2006-10-13T02:24:00.000+02:00

2 heures du matin et j'attends mon copain. Comme seule compagnie, ma cigarette et quelques paumés sur le net. Désespérant. Pire, désastrophique. Faire ses bleusailles à l'université est visiblement au-dessus de moi. Oui oui, je vous vois tous venir avec vos "mais c'est chouette pourtant de se brosser les dents avec de la mayo" et pourtant ce n'est pas vous qui devez supporter l'odeur de son T-shirt qu'il est interdit de laver bien sûr, parce que la propreté n'engendre pas l'humiliation. Et l'humiliation n'engendre pas la propreté non plus. Boucle bouclée.

Donc, pour résumer, aucun appel en PCV, aucun fax, aucune collis express, même pas un fichu SMS. C'est sûrement encore la faute du 16. Tout tourne autour du 16. C'est à 16 heures qu'on ignore s'il faut dire "bonjour" ou "bonsoir", c'est Benoît 16 qui a repris le flambeau, il n'y a jamais rien à lire en page 16 du Métro et puis dans mon groupe d'anglais, on est au moins 2 fois 16.

Pour résumer le résumé, c'est pas bien de boire.

Envie de rire?

2006-10-08T06:50:00.000+02:00

Allez voir ce qui se passe du côté des files d'attentes des bureaux électoraux... Ca promet.

La sucette à l'anni vert et le cerf

2006-09-01T02:00:00.000+02:00

Stupeur et damnation! L'irréparable a été commis.
J'ai oublié le premier anniversaire de mon blog. Impardonnable.

N'ais-je donc pas atteint le statut de bloggeur auquel j'aspirais tant? Laissé pour compte, mon blog n'a plus que ses lettre pour pleurer. Je penserai au gâteau l'an prochain.

Promis.

Sauf si j'oublie encore.

C'est pas la langue de Voltaire

2006-08-29T16:47:00.005+02:00

A deux heures du matin, je parle néerlandais. Ca me détend.
Comme j'ai conscience que ça ne suffit pas, j'ai aussi découvert la vérité: cette langue est parlée dans certains pays du monde. Les Pays-Bas, ils appellent ça. Personne ne me l'avait jamais dit et pourtant ce n'est pas nouveau, ça ferait - je préfère rester prudent - des années que c'est ainsi. A croire qu'ils font des concours pour trouver l'idée la plus stupide du monde.

Bref, j'ai trouvé l'un des ces Pays-Bas. Alors en gros, le concept c'est une monarchie constitutionnelle, comme chez nous quoi mais à côté de chez nous et en néerlandais. Ils sont seize millions à y habiter et à parler néerlandais en même temps. Imaginez ma stupeur!

L'instant est grave. Apocalyptique comme dirait Joey dans Friends. Je suis sûr que ça peut faire des dégâts irréparables genre la disparition de l'Autriche, la mort de millions de chatons et l'échec inhabituel des étudiants - dont moi.

Vous conviendrez tous que je suis le seul à pouvoir faire ce qu'il faut. Donc voilà, ceci s'adresse à ces seize millions de rebèles: c'est trop dangereux vos conneries! Plutôt que de parler néerlandais, vous feriez mieux de venir faire ma vaisselle ou de me verser un euro chacun.

Voilà qui devrait les calmer.

Comme un niqué de presse

2006-07-01T17:39:00.000+02:00

Allez voir en août si j'y suis.

Autant en emporte le coïte

2006-06-16T19:50:00.000+02:00

Dans la vie, certains événements sont si rares que lorsqu'ils se produisent, ils méritent une attention toute particulière; la comète de Haley, la rediffusion des Feux de l'Amour, un deuxième cocktail gratuit ou encore pour d'autres, la copulation. Détrompez-vous, je ne veux pas prendre la place de Carrie Bradshaw alias Sarah Jessica Parker dans Sex & The City en abordant un sujet épineux, j'essaie simplement de soulever une question non sans piquant qu'on est tous en droit de se poser: faisons-nous attention aux protubérances avant d'entamer toute conversation?

J'aurais préféré glisser vers la neurasthénie plutôt que d'avoir à vous avouer ça mais, derrière des dehors trop parfaits, la plupart des hommes cache un monstre à trois têtes. Et c'est bien connu, la recherche de l'âme soeur est un imposteur qui n'est que prétexte à faire monter sa sauce. Nous ratissons tous la ville à la recherche du parfait spécimen de l'élégance et du savoir-vivre mais sommes-nous impatients de le trouver au point d'estimer la marchandise avant d'envisager sa consommation? Il est vrai que coucher le premier soir permet de prendre conscience des problèmes sexuels qui pourraient intervenir dans la relation et ainsi d'éviter les ruptures les plus évidentes. Mais n'aurions-nous pas l'impression de sortir avec un joueur de balles?

Je vais vous raconter une histoire. Un soir, en discothèque et sous l'effet d'extasy, je me suis laissé aller à quelques débauches avec trois hommes différents. Ou peut-être quatre. Jusque là, rien de bien scandaleux mais lorsque les effets de l'alcool bon marché avait commencé à s'estomper, je ne tardais pas à m'inquiéter de la tournure qu'avaient pris les événements. Je me sentais réellement attiré par un beau New-Yorkais. Il s'appellait Tim, avait une conversation intéressante et n'avait pas posé une seule fois le regard sur mes fesses. Malheureusement, même si je n'étais pas résolu à accepter l'échec, il était impossible de supprimer toutes les preuves qui faisaient de moi le pire des catins. J'avais été pris par un appareil photo jetable bien avant de découvrir que j'étais jetable moi aussi. Dans l'affaire "J'avais la bouche plutôt remplie", le verdict était tombé; j'étais coupable sur toute la ligne. Après cette défaite, quatre cigarette et une utilisation abusive de ma carte d'étudiant, je me retrouvai seul et quasi inconsolable devant un film intitulé à juste titre "L'Enfer".

Je mis une journée à m'en remettre; c'est à dire un changement de nom, de numéro de téléphone, d'adresse et de boulot en me disant qu'ils étaient tous des minables. Ensuite, je me remis sur le marché en ne craignant plus que ma mauvaise influence ne reprenne le dessus. Après tout, il y avait encore un tas de psychopates qui attendaient que je me paie leur tête, plein de rustres tyranniques qui ne savaient toujours pas se contrôler et je me disais le coeur battant et la tête pleine d'espoir qu'en attendant l'homme parfait, je pouvais toujours chercher le chien idéal...

Il était une fois une histoire à l'aube rose

2006-06-08T14:03:00.000+02:00

Dans une ville lointaine (pour y aller, faut changer deux fois de correspondance) vivait un charmant monsieur et sa charmante madame qui en fait était un monsieur avant. Je sais plus comment ils s'appellent mais on va faire comme si c'était Henri et Gertrude. La vie était paisible pour eux; madame faisait des régimes dans le but de pouvoir entrer dans son tout nouveau bikini en vison et monsieur, en plus d'avoir un blog controversé, coupait du bois parce que l'énergie solaire c'est bien seulement si on a du soleil.

Ils n'avaient pas d'enfants mais jamais cette idée ne leur avait traversé l'utérus, enfin surtout celui de madame. L'avantage, c'est que du coup, ils pouvaient se payer des vacances au Tadjikistan sans se préoccuper de trouver une nounou parce que bon, un gosse c'est déjà pas bien, mais en plus ça coûte cher et ça n'aime jamais l'hotel et ça veut jamais rien visiter ni laisser fourniquer en paix. Rien ne pouvait donc entraver ce magnifique voyage qui se profilait à l'horizon, un peu comme Maïté sur Sunset Boulevard.

Mais voilà, alors que les valises étaient introuvables puisque Henri les avait vendues sur eBay, Mary-Alys, la charmante voisine, commit l'irréparable rendant toutes ses voisines désepérées. Bhein oui quoi c'est vrai, quelle idée de se tirer une balle dans la tête en plein milieu du salon; les gens se sentent alors obligés d'aider pour détacher le parquet.

Heureusement, pour détendre l'atmosphère, Henri et Gertrude avaient eu l'idée de faire une grande cagnote pour le Loto et de jouer ensemble les numéros 4, 8, 16, 23 et 42 toutes les 108 minutes. En plus, ça pourrait leur faire gagner des pépètes. Pendant ce temps, non loin de là, deux détectives, un peu comme Mulder et Scully mais avec des noms moins idiots, veillaient sur tout ce beau monde. Ils ne tarderaient d'ailleurs pas à découvrir un groupe de terroristres appelés les 4400 que, dans le cadre de protection des témoins, nous appellerons dorénavant "les autres".

Après l'enterrement de Mary-Alys, rien ne fut plus jamais pareil; Gertrude se rendit compte que la vie était courte et se fit agent double afin de mieux pofiter de ses derniers instants, Henri écriva un article sur "les autres" disant qu'ils n'étaient pas gentils, le mari de Mary-Alys (en fait ils n'étaient même pas pacsés) se mit à avoir des principes tout comme sa femme avait des règles, Loïs remplaça Superman par un plombier qui aimait l'héroïne et les flingues et Bree fut invitée dans "Ca Se Discute: Spécial TOC".

L'histoire ne dit pas comment les vacances de Henri et Gertrude se sont passées.

Boîte aux lettres

2006-05-19T21:43:00.000+02:00

Je profite de ces quelques mois d'absence pour vous écrire une petite lettre. Un petit "b" par exemple.

Oui je sais, vous vous demandez sans aucun doute sous quel motif je vous ai tous abandonné (mon chat, ma grand-mère et le SD-6, division secrète de la CIA qui en fait ne fait pas partie de la CIA mais en est l'ennemi)(on m'a offert le premier coffret d'Alias pour mon anniversaire) ; et bien j'en ai plusieurs; j'ai passé plusieurs semaines dans les boîtes. Pas par là que j'ai passé des semaines à sortir en boîte (enfin si, mais chuut) mais que j'ai déménagé. Ok, ça fait qu'une excuse mais pour me faire pardonner, je vais vous donner quelques conseilles.

Petit un: trouvez des cartons. C'est plus pratiques pour mettre vos affaires dans des cartons.
Petit deux: n'écrivez pas des conneries sur vos cartons ( "trucs", "bazarres", "tiroir de gauche", "divers", ...) pour faire rigoler les déménageurs parce qu'après vous mettrez trois heures à retrouver cette saleté d'ouvre-boîte.
Petit trois: n'invitez que des gens comptétents pour le déménagement afin de ne pas retrouver votre four à micro-onde tout là haut sur l'étagère du salon.
Grand quatre: videz votre frigo...
Petit cinq: stoquez vos cartons ailleurs qu'au milieu de la table à manger, surtout si vous invitez les déménageurs à manger un petit bout.
Moyen six: faites la vaisselle avant de l'emballer dans du papier journal.
Et enfin sept: lorsque vous avez récuppéré votre four à micro-onde tout là-haut, évitez de faire chauffer l'eau du café dans des gobelets en plastique.

Sur ce, je vous souhaite un bon déménagement à tous et à bientôt. Ou pas.

C'est bon pour le poil

2006-02-13T20:30:00.000+01:00

Ce blog a faillit être classé 43éme dans la catégorie "neurobiologie et macramés" lors de la 3ème foire aux blogs de Philippeville. Il fut malheureusement éliminé de la compétition lorsque tous les membres du juri le décidèrent.

Le seul moyen de guérir est de se considérer comme guéri

2006-01-24T17:00:00.000+01:00

Reconnaître le temps, c'est accepter la mort. Elle est notre seule certitude à tous, notre inévitable conclusion. Elle frappe à notre porte un jour où on ne s'y attend pas, souvent beaucoup trop tôt. Elle s'en prend à un voisin, un ami, un parent ou un anonyme. On espérait plus de temps à lui consacrer pour pouvoir accomplir certaine choses, en défaire d'autre, en dire ou en retirer quelques unes de plus. On attendait la prochaine occasion sans savoir qu'il n'y en aurait pas.
Je ne rendrai pas hommage à quelqu'un bien ni à quelqu'un de parfait. Il ne s'agit ni d'un ange ni d'un monstre mais juste d'un Homme, un peu comme nous tous. Juste de Lui comme aucun de nous. Il aimait certaines personnes, en haïssait d'autres, il avait des rêves, des espoirs, probablement des craintes et des regrets aussi. Il était parfois violent lorsqu'il n'avait plus le contrôle, il avait une soif constament insatisfaite de reconnaissance et puis, il était tellement égocentrique qu'il ne voyait pas à quel point nous le sommes tous aussi. Mais il avait aussi la fâcheuse tendance de ne laisser personne indifférent, de se battre à chaque fois qu'il décrétait que ça en vallait la peine et il ne faisait jamais obstacle aux décisions des gens auxquels il tenait et même si ça devait le faire souffrir, il le faisait en silence.
Non, ce n'était ni un ange ni un monstre. Juste un Homme, un peu comme nous tous. Juste Lui comme aucun de nous. Et c'est pour ça que malgré tout, on l'aimait.
Repose en paix.

Foire aux questions

2006-01-11T18:09:00.000+01:00

Lachez-vous, c'est le moment de dire la vérité, toute la vérité et rien-que-la-vérité-je-le-jure. Moi, je me suis pitoyablement laissé prendre au jeu d'envoyer ça à plein de gens alors faites pareil bordel sinon c'est pas comique! Et pour ne rien gâcher, je pourrai pas me foutre de votre gueule alors que vous vous en serez payé une bonne tranche.

1. Quelle heure est-il?
01:09 du matin. Enfin c'est logique, sinon j'aurais écris 13:01. Et pour ne rien gâcher, je dois me présenter à cet examen grotesque d'archétypes psych-sociaux à 08:30 du matin, dans un auditoire duquel, avec un peu de chance et si ça se passe comme aujourd'hui, je ne pourrai pas m'échapper, faute d'un manque évident d'entrainement au saut à la pèrche.

2. Quel est ton prénom?
Arnold. Bon d'accord, Tony.

3. Quelle est la date de ton anniversaire?
9 mai 1987. Si vous me posez cette question pour m'offrir un cadeau, sachez que j'adore les voitures.

4. Ton signe zodiacal?
Taureau.

5. Ton âge?
Non mais je rêve, vous avez déjà oublié ma date de naissance? Vous avez intérêt à m'offrir un cadeau bordel!

6. As-tu des tatouages?
J'en ai un sur la fesse droite. Non mais c'est vrai. Enfin, pas exactement sur la fesse, sauf quand je tire un peu sur ma peau, je trouve ça trop comique.

7. As-tu déjà été amoureux?
Bien sûr. Parce que l'amour c'est bien et que je trouve ça bien l'amour. Je vote pour et je suis totalement contre les gens qui sont contre. Votez l'amour!

8. As-tu déjà aime jusqu'au point de pleurer?
Non, sauf des larmes.

9. As- tu déjà eu un accident de voiture ?
Oui et il se trouve qu'il a précédé l'une des plus grande honte de ma vie. J'avais 12 ans et je rentrais pour la première fois dans ce taudis infâme remplis de gnômes et de trolls et.... Oui, vous vous en foutez en fait.

10. As- tu déjà eu une fracture ?
Oh, comme j'avais lu "facture" au début, ça m'a fait penser que celle de Proximus stagne dans mon tiroir depuis au moins 6 mois et qu'ils vont bientôt me couper les vivres si je ne règle pas ça dans les plus brefs délais. Je vous dois une fière chandelle vous savez, Monsieur.... ?

11. Pepsi ou Coca ?
C'est là que vous étiez supposé me dire votre nom. Mais vous n'avez manifestement rien compris à la vie.

12. Bière ou vin ?
Un vin blanc demi-sec avec deux glaçons. Ce sera tout, merci.

13. Le verre est à moitié plein ou à moitié vide ?
Vous vous fichez de moi? Je viens à peine de commander, comment le verre que je n'ai pas encore reçu pourrait-il déjà être plein ou, pire encore, vide? Le petit personnel, franchement.

14. Couleur de sous-vétements préférés?
Oh non merci, je préfère ne pas en porter. Contentez vous de m'apporter mon vin. Et vous pouvez toujours vous brosser (Martine)(clin d'oeil à Lolo) pour le pourboir.

15. Quelle est ta pointure?
Ah parce que maintenant vous comptez m'offrir des chaussures? J'avais dit une voiture! V-O-I-T-U-R-E!

16. Ton nombre préféré?
Ceux qui me feront gagner la coquette somme d'une centaine de millions d'euros au prochain tirage. Vous savez ceux qui commencent par... Allez, je ne les retrouve plus, vous pouvez me mettre sur la piste?

17. Le type de musique que tu préfères?
Celle qu'on joue avec des instruments, c'est plus pratique.

18. Des fleurs?
Non merci. Oh et à propos du vin blanc, j'ai changé d'avis. Apportez-moi plutôt une vodka-redbull.

19. Quel est le sujet de conversation que tu détestes?
Celui-ci. Non mais franchement, jamais vu une conversation aussi stupide de ma vie. J'ai l'impression de parler à ma plante verte et encore, je suis sûr qu'elle serait plus serviable. Elle vient cette vodka oui ou merde?

20. Disney ou Warner pour les films?
Ca dépend. Lequel des deux me paiera le plus?

21. Ton fast-food préféré?
Oh mais quelle horreur, vous n'y pensez pas.

22. Un problème?
Oui! Qui faut-il sucer pour qu'on m'amène cette putain de vodka?

23. Ta couleur préférée?
En rouge et noir, j'exilerai mes peurs, j'irai plus haut que cs montagnes de douleur. En rouge et noir, j'afficherai mon coeur, en échange d'une trève de douceur. En rouge et noir, mes luttes mes faiblesses, je les connais et je voudrais tellement qu'elles s'arrêtent. En rouge et noir, drapeau de mes colères, je réclame un peu de tendress. Lalalala lalalalala lalalala lalalalalalala lalalala

24. Comment te vois tu dans l'avenir ?
Beau, riche, intelligent et avec un corps de rêve. Oh mais dites-donc, c'est moi ou le temps passe à une de ces vitesses?

25. De qui as-tu reçu ce questionnaire?
Lolo. Pas Ferrarri mais maintenant que vous le dites, je veux bien une Ferrarri aussi.

26. Lequel de tes amis vit le plus loin?
Ce beau brun New-Yorkais qui n'a pas obtenu de Visa à Bruxelles. Saleté d'office des étrangers. Comment il s'appellait déjà?

27. Qui sera le plus rapide a te répondre selon toi?
Bhein déjà pour qu'on me réponde, il faudrait que j'appelle. Et pour appeller, il faudrait que je paie ma facture. Vous voulez vraiment faire savoir au monde entier que je vis dans la précarité, je me trompe?

28. Qui sera le plus long?
Pardon? Mais quelle vulgarité!

29. As-tu des amis spéciaux?
Soph (saleté de lesbienne qui m'a laissé tombé pour une autre lesbienne. Non mais franchement, qu'est-ce qu'il y a de si bien à Charleroi? Je n'y habite même pas!) et Lolo (non, toujours pas Ferrarri).

30. Que changerais-tu dans ta vie?
Mon compte en banque ou mon revenu. J'hésite encore. Il faut dire que s'auto-proclamer bloggeur, ça paie pas des masses et étudiant à temps très partiel, encore moins.

31. Tu as un ordi à la maison?
Oui bien sûr, mais vous pouvez toujours courir pour que je vous donne mon adresse MSN, je vaux mieux que ça.

32. Ton CD préféré du moment?
Oh seigneur, mais mettez-vous à la page. On parle de MP3's à l'heure actuelle ou tout au plus de mix's. CD.... La bonne blague! Oh quoi que, j'adore celui de Madonna.

33. Quelle est la première chose que tu penses quand tu te réveilles?
Encore cinq minutes.

34. Comment vois-tu l'Amour?
Comme quelque chose que je pratique aussi souvent que possible avec l'être aimé en question dont je préfère garder l'anonymat. Paparrazzi, tout ça. Vous connaissez l'histoire.

35. Cite-nous quelque chose que tu as toujours avec toi et que tu n'as jamais quitté.
Ces trois kilos que j'ai pris pendant les fêtes. Putain, c'est clair qu'ils sont toujours là ceux-là.

36. Qu'y a t'il sur le mur de ta chambre?
De la peinture blanche, immaculée. Oh seigneur, vous avez le don de me faire penser à des trucs. Genre maintenant, j'ai envie de faire des dessins dessus à l'encre de chine ou de placarder des posters de Britney Spears histoire que ce soit moins triste. Oh j'ai faillit oublié, il y a quand même des prises et des interupteurs à certains endroits. C'est pas si sobre finalement, non mais.

37. Souhaiterais-tu faire passer un message à la personne qui t'a envoyé ce questionnaire?
Alors vieille roulure, comment va Arthur? Désolé, j'ai pas trouvé d'autres mots qui rimait avec Arthur.

38. Qui ne te répondra surement pas?
Madonna. Ca c'est certain vu que je ne lui ai pas envoyé. Ce qui est comique, c'est qu'au moment où je l'écris, je ne l'ai encore envoyé à personne en fait. Alors que vous manifestement, si vous le lisez, c'est que je l'ai déjà fait. Le monde est vraiment bizarre... Et réfléchir, ça me file un mal de crane. Cette vodka aussi tient. Finalement, emportez-là et apportez-moi plutôt une eau plate..................................... Avec une double dose de scotch.

39. Et qui te répondra surement?
Britney Spears évidemment.

40. Qui aimerais-tu voir répondre?
Et bien déjà, je ne le verrai pas. Erreur fatale de formulation. Vous êtes le maillon faible. Au revoir.

41. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas?
Christina Aguilera. Ah on est déjà passé à la question suivante?

42. Ton sport favori?
Le sexe. Oui, parfaitement, j'ai dit le mot "sexe". J'imagine que vous vous trouvez parfait à pouffer comme une dinde.

43. Plutôt timide ou extraverti ?
Je suis timide. Très timide. Je ne danse jamais sur les tables ni les bars ni les fauteuils ni les chaises. Je n'embrasse jamais quelqu'un que je ne connais absolument pas et je ne couche jamais le premier soir. Je n'insulte jamais personne, pas même les sorteurs du Red&Blue lorsqu'ils me foutent dehors à moitié à poil par -15°c. Ma beauté ravageuse et ma mauvaise langue ne provoquent jamais d'esclandre et je n'entre jamais dans un bar avec la seule intention de me bourrer la gueule. Oh, et le mieux de tout c'est que je ne cède jamais à la débauche ni à la luxure. Timide, c'est bien ce que je disais.

44. Quels sont tes surnoms?
S'ils m'en donnent, vous devez me mettre au courant. Voire même appeller le FBI. Dites-leur que c'est de ma part... Oh et passez le bonjour à Bill, il saura ce que ça veut dire.

45. Quelles sont les langues que tu parles?
Anglais, français, russe, japonais, chinois, italien, espagnol, portugais, nouveau-zéélandais et papoua-nouveau-ginuésien. J'en ai fait trop, hein? Alors j'aurais dû m'arrêter quand? Dites-moi.

46. Ton gros mot favori?
"Par la grâce de Sainte Clothilde." J'aurais dû prévenir qu'il s'agissait là d'une expression d'une violence extrême. Les enfants, ne regardez pas. Sauf si vos parents sont couchés et qu'ils n'en sauront jamais rien.

47. Un coucou a quelqu'un en particulier?
Alors je voudrais vous saluer tous car sans vous je ne serais jamais là et je vous remercie de tout le soutient que vous m'apportez et je tiens à ajouter que..... Non mais qu'est-ce que je raconte? La seule personne que je dois remercier ici, c'est bien moi. C'est grâce à moi que je suis quelqu'un d'aussi extraordinnaire. Allez tous vous faire foutre!

48. Quelle heure est-il maintenant ?
02:07. Toujours du matin.

49. Ton livre favori ?
Le Livre d'Or du Plaza.

50. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire?
On ne me fait jamais le coup. On vous l'a fait à vous?

51. Evax ou Ausonia ?
Heu oui, sans sucre ajoutés s'il vous plaît.

52. Sucré ou salé ?
Les deux. Je prends toujours les deux.

53. Ton lieu favori ?
Mon lit. Rien à redire là-dessus.

54. Que détestes-tu le plus?
Tout ce qui n'est pas moi de près ou de loin. Et tous ceux qui n'auront pas compris que cet interview est à prendre au second degré. Oh au fait, je ne vous ai pas demandé; ca passera sur quelle chaîne?

Question subsidiaire : Combien allez vous recevoir de réponses ?
Je refuse de répondre en l'absence de mon avocat.

Drame Sterdam

2005-12-31T06:11:00.000+01:00

Je suis confronté à un paradoxe sans précédent. Même Bridget Jones ne pourrait pas comprendre, vous imaginez. Sur le point de paraître en couverture du prochain Guiness Book, je lutte désespérément contre une force diabolique que je pensais avoir déjà vaincue: l'insomnie. Me voilà donc métamorphosé en caricature des nuits blanches, image lourde de conséquences physiquement identifiable par ses divers effets secondaires connus de tous et dont tous se passeraient bien.

Morphée m'a planté une fois de plus. Ne serait-il qu'un dealer de somnifères? J'ai eu le temps d'y réfléchir ces trois dernières nuits et ça me semble plausible. Pour ne pas dire évident. Voyons les choses en face; vendre du sable ne rapporte plus depuis que les enfants veulent des Play Stations et, comme tout le monde, il a été contraint de se reconvertir. Il lui fallait donc trouver une valeur aussi sûre que la mayonnaise sur les frites mais dans un pot à part s'il vous plait parce que j'ai horreur que tout se mélange et après j'en ai plein les doigts, quelque chose qui puisse se vendre aussi bien que la coke auprès de la jet-set, un produit aussi innovant et innatendu que les virus informatiques. Il a choisi le valium. Je comprends. Le business, c'est le business. Tout le monde sait d'ailleurs que les consommateurs sont des proies faciles. Et, grâce aux bienfaits des magazines, toute nouveauté devient forcément tendance.

Me voilà contraint de chercher une solution. Mieux encore, d'en trouver une. Le coup des moutons? Je finis toujours pas me perdre dans mes comptes et, à force de reprendre du début dès que j'atteins la première dizaine, je n'ai pas le temps de m'endormir. La vodka? J'aurais bien cédé mais il se trouve que s'autoproclamer bloggeur, ça paie pas beaucoup. Je peux tout au plus me noyer dans de l'eau plate et attendre que le soleil se pointe pile en même temps que ce coup de pompe. Je le sens venir celui-là, il rode déjà.

En l'attendant, je vais planifier le million-d'heures-de-sommeil-voire-plus que je dois rattraper. J'ai bien envie de vous dire que je mens mais vous me croirez?

Formellement Vôtre

2005-12-29T05:30:00.000+01:00

Cher Monsieur,

Par la présente, je tiens à vous informer de l'intérêt que je vous porte. Lors de notre première rencontre le 18 décembre dernier aux alentours de 20h03, mon coeur s'est mis à accélérer, provoquant divers désagréments dont vous trouverez la liste ainsi que les descriptifs en annexe. Il est improbable qu'il ne s'agisse ici que d'un isochronisme mineur causé par quelque désordre fort peu recommendable se basant sur un taux d'alcolémie supérieur à celui indiqué dans l'article 24, alinéa 3 du paragraphe 165 du code pénal. Aussi, je m'efforce à croire que les déjections aériennes de vos phéromones sont les instigatrices des inombrables réactions chimiques qui ont envahis mon organisme. C'est pourquoi il me serait fort agréable de vous revoir dans le but de nouer une relation sexuelle.

En effet, selon Prad Bit -célèbre mathématicien à qui nous devons, entre autres, les recherches sur le défasage polytronique des particules à neutrons, la concordence des algorithmes de nos dates de naissance combinées à la démultiplication de la racine cubique de 18,472.87 est tout simplement symbiotique. De surcroît, le sweat-shirt rouge à rayures jaunes que vous portiez l'autre soir exploitait parfaitement l'énorme potentiel de votre poitrail velu.

En cas de non-réponse de votre part, je me verrai dans l'obligation de procéder à diverses mesures de rétorsion radicales à votre égard telles que la crevaison imminente de vos pneus et/ou l'assassinat prématuré de votre poisson rouge*.

Dans l'attente de votre réponse, je vous prie d'agréer, mon gros roudoudou, l'expression de mes sentiments les plus dinstingués.

Votre Admirateur Secret Pas Si Secret Que Ca

*Vous pourriez biffer la mention inutile ici s'il y en avait une. En contrepartie, je certifie sur l'honneur qu'aucune machine à café n'a été sabotée durant la rédaction de ce courrier classé "secret défense", qu'aucune Peugeot mal intentionnée et immatriculée 564 HGD n'a été priée de se déplacer dans les plus brefs délais ni qu'aucune petite Marie, vêtue d'un pull bleu et d'un jean orange, n'a dû attendre ses parents à la caisse 2. Le portrait ci-dessus n'a pas été inventé, toute personne y correspondant devra se soumettre à des tests ADN auprès du FBI et, afin de couvrir les frais administratifs, m'envoyer 1€ par e-mail.

Je serai ta meilleure amie

2005-12-15T04:47:00.000+01:00

Un autre test pour changer un peu.

Et je corresponds donc le mieux à...

(le suspens est insoutenable ici dans les studios)

(tout comme le gel, le chauffage est en panne. Appellez Greenpeace je vous dis)

C'est absolument fantastique, si si, je vous assure! Moi-même, je n'en reviens pas. Pas uniquement du fait que ce test me prenne pour une femme trentenaire qui est la jumelle d'une actrice porno dont la mère dealait de la coke à des mineurs avant de se suicider, non, non. Mais surtout des faits que Phoebe est ma préférée dans la série et que j'ai répondu au hasard aux questions que je ne comprenais pas. Décidemment, j'ai une aura du tonerre aujourd'hui, hihi. Mais je vais peut-être penser à aller dormir. Ouai, c'est une bonne idée......

Tu pues le chat, tu pues le chat, ce n'est pas ta fauteuuuh...

Par Anoïa (la fille cachée du célèbre psy Cose)

2005-12-15T02:02:00.000+01:00

Après l'immense succès de "Comment réussir un broshing en 10 leçons" livré avec deux pelottes de laine et du mascara, arrachez-vous dès à présent le nouveau best seller "Comment réussir sa paranoïa en 12 leçons" (parce que c'est un peu plus difficile).

Tous les experts de Miami s'accordent à le dire, la paranoïa sera à la mode d'ici quelques années. N'attendez donc pas pour prendre les devants et vous évitez les phobies à la con alors que tout vos amis seront paranoïaques. Ainsi, apprenez comment les Américains ne s'ennuyent pas le soir en croyant à la théorie du complot, comment il arrive à vous suivre partout, comment il fait pleuvoir dès que vous êtes dehors, comment il bloque la porte d'entrée pour que vous mettiez plus de temps à rentrer et ainsi risquiez plus longtemps votre peau, comment il en sait trop, pourquoi il ne s'est pas connecté depuis trois jours quatres heures et vingt-deux minutes ce fils de pute bordel de merde et même, exclusivité exclusive de cet ouvrage exclusif, comme il s'y prend pour ralentir mon ordinateur exprès pour que je ne puisse pas vous communiquer ces informations.

Pour être un bon paranoïaque, il est important de bien cibler sa cible dès le début. Par exemple, si vous habitez en plein centre de Bruxelles et que vous croyez que les koalas veulent votre perte alors que vous ne squattez jamais leurs arbres, vous êtes un mauvais paranoïaque. Un autre exemple. Il est totalement inutile d'essayer de convaincre votre entourage que les Télétubbies sont en réalité des espions soviétiques qui parlent un language codé visant à laver le cerveaux de tous ceux qui les suivent régulièrement afin de mettre la CIA au courant de tous vos secrets puisque tout le monde sait déjà que c'est vrai.

Pour ne rien gâcher, la paranoïa est un truc bien à faire quand on a rien à faire. Elle se pratique en rue, affalé dans le canapé, en famille, autour d'un Monopoli, dans des toilettes publiques, dans un four à pizza, sous le soleil des tropiques, dans l'océan pacifique. Bref, partout.

"Comment réussir sa paranoïa en 12 leçons", livré par eBay dans un coffret en acier trempé à l'épreuve des balles et des tsunamis avec, en cadeaux pour les 500 premiers clients, un piège à loup pour piéger les loups, une mini-caméra dissimulée dans une bague en diamant de un carat et demi, le DVD du making of de Lasie et une photo dédicacée de Benoît XVI.

Changement de bord

2005-12-12T19:22:00.000+01:00

Unless served in a frosted glass,

don't ever come within

four feet of my lips!

De manière générale, il me semble que ce genre de message est plus approprié pour éloigner le nombre incalculable de vieux pervers chauves et bedonnants qui auront tenté leur chance en ~~vin~~ vain.

Amour, Gloire & Mocheté

2005-12-08T19:44:00.000+01:00

Après le Beaujolais nouveau, quoi de plus normal que d'élire ~~la blonde~~ la nouvelle miss Belgique de l'année? Au diable les folles passées de mode pour laisser la place aux sulfureuses prétendantes du titre si convoité à travers le monde entier (oui, le monde est petit). Voilà des décennies que nous sommes conditionnés à vivre le mois de décembre comme celui où papi ne regardera pas seulement le bulletin météo ni les débats interminables du parti socialiste mais les attendus défilés en bikini des plus ~~grosses greluches~~ beaux spécimens féminins de notre plat pays. Et cette année, rien ne se bouleverse, que du contraire. Sauf que si, elles sont moins moches que d'habitude.

Ahah, je vous ai bien eu.

Assez de bêtises, cette élection est des plus sérieuses. Chacune de ces filles est prête à porter des talons aiguilles, des robes confectionnées sur mesures et une banderole tissée à la main par des petits Cambodgiens payés moins de dix cents de l'heure (taxes non-comprises) pour la paix, l'amour dans le monde, la justice, la beauté, pour maintenir l'Oréal à la place du leader en cosmétiques et pour aider un Labrador à assortir la couleur de sa laisse avec celle de son poil. Non, non, non, je ne suis pas d'accord avec tous ces gens qui dénigrent les Miss; intelligentes, elles le sont toutes. Suivez l'exemple de Miss France, bannière vivante de l'altruisme qui brille aussi par sa perspicacité.

Et puis non, je ne divulgerai pas laquelle est ma préférée.

Et là, vous vous trouvez bêtes de ne pas y avoir pensé plus tôt

2005-12-07T17:06:00.000+01:00

Fuck me, I'm single!

(and soooo good at it)

C'est ce que j'écrirai sur mon T-shirt grâce à ce site super trop cool. Oui, oui, je dis ça du haut de ma longue expérience de 3 semaines. Mais justement, il se trouve que j'ai encore l'oeil vif et la truffe au vent. J'ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes, le lapin par les oreilles et la crémière par... Non pas par la aisselles, et puis quoi encore?

Ou en étais-je?

Ah oui...!

Donc, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes, le lapin par les ore... (bon d'accord, c'est lourd, je vous épargne ça une deuxième fois) vu que je sais exactement ce que veulent les hommes. C'est bien simple, il n'est pas encore né celui qui pourra résister à ce message!

Le problème, c'est que les pions sont facilement interchangeables. Mais je ne suis pas dupe! Quand dans cinq ans, je serai celui qui organisera mon mariage avec un certain George le jour de Sainte Gudule et quand, trois ans plus tard, je montrerai la première dent de lait de mon enfant importé des îles Caïmans, arrachée par mes soins avec le fil accroché à la poignée de porte (mais non je ferai jamais ça. Ou alors juste s'il est moche), ce sera à votre tour de porter ce T-shirt pourris chaque jour que Dieu fait.

Avec un peu de chance, vous le porterez même tellement souvent que vous sentirez la trasnpiration. Et, je préfère vous prévenir tant qu'il est encore temps, cet argument n'est pas du genre à pesez du bon côté de la balance.

Mais moi, je ne sentirai jamais la transpiration bordel! Et tant que j'aurai encore les yeux ouverts ou bleux (ahah, oui je sais, très drôle), je m'en tiendrai à ma résolution de trouver quelqu'un de bien, qui ne me demandera pas d'être bien rasé, bien habillé, bien coiffé, de ne pas oublier de mettre mes lentilles, d'aller faire les courses, de ne pas trop boire, de ne pas danser sur les tables ou les fauteuils ou les bars ou les podiums, qui n'attendra pas de moi que je sois sociable, gentil, spontané, talentueux, facile à vivre, lisse... Bref, je vais trouver quelqu'un qui n'existe pas.

Je vous vois venir. Comment vais-je faire? C'est ce que je vous demande.

Test de pureté

2005-12-01T17:36:00.000+01:00

En résumé, je suis alcoolique chronique, obsédé sexuel et cocaïnoman. Mais bon, si c'est ça vivre sa vie à fond les bananes sans peur du lendemain, pourquoi pas?

Je suis fa, ti, gay

2005-11-29T20:43:00.000+01:00

Bilan de la soirée la plus pitoyable de Bruxelles:

Unités d'alcool dans le sang: +5000
Cigarettes: 2 paquets, au moins
Poid: 2000 kilos + un plat de pâte interminable
Substances illicites consommées: au moins 2 différentes
Sensation de ne plus pouvoir bouger un seul cil: 1
Eventuels futurs ex petits amis perdus des suites d'un léger incident gastrique: au moins 2
Temps passé la tête dans la cuvette des W.C.: 2 heures
Personnes ayant participé à mon extraction des toilettes: environ 3, peut-être 4
Pas effectués pour sortir vômir une dernière fois: un million
Délais avant d'oser remettre un pied dans cet endroit: quelques heures

Mais trop sexuel, mais pas trop fi d'elle

2005-11-27T16:20:00.000+01:00

Fin des scripts HTML inconpréhensibles et autres internotoriétés exentriques du genre, mon blog déménage! Et oui, j'ai choisis la facilité. Bhein oui, c'est plus facile.
Alors, maintenant, la question existentielle consiste en celle-ci: que faire des articles que j'avais postés sur mon site super trop design et fait-souris? Les laisser s'enterrer dans la toile ou les reposter?

Cogitation... Cogitation...

Hihi, j'ai décidé en découvrant une fonction de Blogger. J'adore, je suis fan, je vais hurler dans la fosse en agitant mon briquet en l'air et en chantant complètement faux.

Non, non, inutile d'insister. Vous ne le saurez pas tout de suite.

Lettre au Pôle Nord

2005-11-19T18:46:00.000+01:00

Cher Papa Noël,

Je sais qu'il est un peu tôt pour ça mais je préfère avoir de l'avance pour que tu aies le temps de t'occuper de mes exigences.

Sache que moi, je n'aspire pas du tout à l'amour. Je veux un yacht, des fringues de luxes, un séjour à Ibiza et des accès VIP dans toutes les boîtes branchées. Je veux jongler entre drogue, alcool et sexe à volonté et je veux que tout le monde soit éblouis par ma présence. Je veux qu’on ne remarque que moi, je veux être le plus puissant puisque la loi du plus riche est forcément la meilleure, que mon existence si délicieuse se résume à consommer et que le travail ne fasse jamais partie de la liste de mes nombreux talents. Je veux hériter du monde qui a tord de me sous-estimer parce que je sais qu'un jour prochain, je rattraperai tout le temps perdu dans ce milieu hostile. Je veux pouvoir tout acheter pour agiter ma corne d'abondance sous le nez de la pauvreté roide et maléfique, pouvoir exhiber mes devises et dépenser des sommes scandaleuses pour un kilt, un briquet ou une ceinture, je veux qu'on me lèche les pieds dans les boutiques des plus grandes marques du monde, être adulé par Dolce & Gabbana, Gucci, Versace et tout ce qui se fait de mieux aujourd'hui. Je veux être le seul à discuter pour un oui ou un non et pouvoir faire du 200Km/H à contre sens avec l'une de mes nombreuses voitures de sport qui n'auront d'égal à leur prix que leur prestige. Je veux user et abuser de tout et de tous et me lever dans des draps de soie différents chaque matin dans lesquels je déjeunerai paresseusement avec une cuillère en argent dans ma bouche people que ma servante Juanita m'aura délicieusement préparé et je veux pouvoir gaspiller la nourriture sans honte de sorte à toujours avoir le choix. Même en sachant que des millions de gens meurent de faim dans le monde, qui cela a-t-il déjà empêché de dormir? Certainement pas moi. Je veux être convoité tel l'incarnation du privilège, la bannière éclatante du capitalisme.

J'ai une confession à te faire maintenant. En réalité, je mens. J'aspire à l'amour. D'ailleurs, je veux juste aimer et être aimer. Un peu comme tout le monde en fait. Mais j'ai entendu dire qu'on ne peut s'opposer au libre arbitre des gens. Ce serait plus facile, je sais que tu me comprends. Ou si tu n'as pas ça pour moi, je voudrais que tu puisses faire à nouveau briller cette lueur dans mes yeux. Je ne te demande pas les deux mais elle, je l'ai perdue depuis que j'ai arrêté de croire en tout ça et elle me manque. Malheureusement, je sais que ça aussi c'est impossible. Ils disent que je suis le seul à pouvoir m’aider mais si on pouvait me donner un coup de pouce, ce serait sympa. Je ne demande même pas à ce qu’on me tienne la main mais juste à ce qu’on me montre comment faire quand on est seul. J’aimerais être comme eux, simplement heureux.

Après tout, je ne t'en voudrai pas s'il n'y a rien sous le sapin pour moi cette année parce que, même si j'ai toujours détesté Noël parce que je n'ai jamais réellement eu de famille, je ne veux rien d'autre.

Joyeux Noël.

PS: et toi, qu'est-ce tu veux cette année?

A cours d'eau

2005-10-28T15:36:00.000+02:00

Aahhh, se promener! Flâner dans les rues désertes du Bruxelles nocturne en pleine semaine, longer les cours d'eau de la Senne, sentir l'odeur de l'herbe fraîchement coupée, écouter les conversations des chouettes en proies à de terribles frustrations -bhein oui, elles avaient déjà tout mangé la veille.

Mais on a cours demain! Je n'y mets déjà plus les pieds depuis trois semaines, c'est dans le cours des choses moi je dis. La liberté pourrait exister si tout le monde pensait comme moi finalement. J'idéalise un peu, certes. Tout le monde arrêterait d'aller bosser parce qu'ils piqueraient leur réveil, qu'ils boirraient du vin blanc la veille et qu'ils se payeraient la tête de la STIB. Du coup, je ne pourrais plus me demander si je veux aller faire du shopping vu que seuls les H&M profiteraient de la crise économique mondialement causée par mes insomnies chroniques et moi, j'aime pas les H&M. Finalement, on tomberait dans le communisme pour que l'Histoire puisse continuer à se répéter. Mais ça, c'est une autre histoire qu'en plus il faut que je révise.

Donc, on va se promener? Ca n'arrêtera pas la déforestation ni les grèves syndicales. Bon d'accord, mais il devra être court. Moi je veux un tour court! Ou un court tour? Après tout, on dit "avoir les cheveux courts"... Mais on dit aussi "faire la courte échelle" ou encore "tirer à la courte paille".

Eradiquons ce mot du dictionnaire avant qu'il ne nous fasse tous perdre le cours des choses! Je propose même que plus rien ne soit jamais court mais juste "non-long", tout comme on dit "non-voyant", "non-challant", ou "non à l'adoption des enfants homosexuels". Je songe sincèrement à faire une proposition au Congrès Américain, ça leur rendra l'apprentissage de la langue française plus facile et moi je ferai la une du People Magazine.

Le seul problème, c'est que ça prend trop de temps et que moi, je n'ai pas envie d'être court-sur-date, je veux un tour court! Ou un court tour! Tous tournent autour du cour.

Pas de titre cette fois... Oh si, "têtant l'air"

2005-10-25T03:01:00.000+02:00

Bon, puisque mon dernier post était nul, je vous en écris un autre. J'ai du temps à tuer et aucune matière à réviser. Pourquoi me priver? Ceci dit, je n'ai toujours pas d'inspiration. Problème, problème. Oh seigneur! (oui je suis athée, pourquoi?) Je vois déjà les gros titres à la une des journaux télévisés du monde entier; "mais trop sexuel mais pas trop inspiré", "déception chez les fans", "panne sèche sur le web", "déficit gouvernemental des suites d'un grave incident diplomatique".

Moi, si j'avais décidé de continuer dans la voie du journalisme, j'aurais plutôt écris "mais trop sexuel fait brûler la ceervelle". C'est bien connu, l'amour fait prendre son pi... Perdre la tête je voulais dire.

Ode à la faim

2005-10-25T02:53:00.000+02:00

Je suis vidé, vidé. Aucune inspiration, aucun objectif, aucune volonté. Ecrire? Quoi? Pour quoi? Et pour qui surtout? Oh je sais, je pourrais m'inventer un héro qui n'aurait pas de pouvoir sinon celui de ne jamais décevoir. Oh pas mal tient au fait... En fait non, complètement nul. Passons à autre chose. Plus de héro, plus d'histoire, plus de compte de fée qui se termine à minuit. Et puis pourquoi minuit d'abord? On est plus des gamins bordel!

Le ré de la veille

2005-10-02T19:02:00.000+02:00

La nature m’a affligé d’une sœur. Ou plutôt d’un monstrueux broyeur à ordures dont les vibrations n’affichent pas moins de 9,6 sur l’échelle de Richter. Et bien, elle est morte. Oui, des suites d’une manifestation nasale de trop, j’ai versé du Barbiturique dans son gosier, véritable moteur de McLaren à injection polytronique... et ensuite j’ai atterris en plein milieu du pays des Merveilles pour aider Alice à poursuivre un cochon dinde qui chantait à qui ne voulait pas l’entendre qu’un type bleu avait engraissé la Terre en enfournant dans le Vésuve une trop haute dose de Kit Kat.

Bon d’accord, j’avoue, je mens. Mais ce n’est pas l’envie qui a manqué pour réaliser ce projet sans précédent dans l’histoire de l’humanité. Pas aider Alice bien sûr, mais tenter de dormir en paix à deux heures du matin à côté du Saint Hélène en plein grondement post-apocalyptique. (Tiens, je parle beaucoup de volcans moi aujourd’hui… C’est dingue tout ce magma, hein ?) Le moins qu’on puisse dire, c’est que la nature (c’est ainsi que j’appelle mes parents lorsque je leurs en veux)(oui, parfaitement, je leur en veux pour cette machination gouvernementale à qui vous devez mon humeur massacrante d’aujourd’hui) s’y prend très bien pour réussir à me mettre hors d’eux (bhein oui, comment je ferais pour être hors de moi déjà? Le français est bancal mais ça c'est une autre histoire).

Pour faire court (et pas Ney), la prochaine fois que ma sœur viendra dormir chez moi, j’aurai prévu une double douzaine de somnifères que je lui ferai avaler. Au moins, elle ne me hurlera plus au visage avec cet air agressif et violent dont elle a le secret que « j’arrête de shooter dans son lit » et que « je ferais mieux de dormir ». C’est le sage qui l’a dit. Mais moi je réponds, les scernes jusqu'au joues, que j’aurais bien aimé avoir la possibilité d'être réveillé.

C'est con d'ouïr un vélo

2005-09-18T13:11:00.000+02:00

You hit the road Jack but don't you come back no more, no more, no more, no more? And hit the road Jack but don't you come back no more, don't you come back no more, don't you co... Oh, vous ne savez pas la dernière?! C'est la journée sans voiture à Bruxelles aujourd'hui! Une journée pendant laquelle personne (sauf les flics, les taxis, les politiciens à l'origine de cette idée, ceux qui ont obtenus une autorisation spéciale et les fraudeurs) ne peut utiliser une voiture dans les rues de Bruxelles.

Le must, c'est que je peux froder avec le métro autant que je veux puisque tous les transports en commun sont gratuits! Que j'y pense justement, je tiens à remercier les généreux donateurs de Greenpeace qui refusent de posséder leur trou personnel dans la couche d'ozone en évitant de d'utiliser du déodorant.

Revenons-en à nos moutons, ou plutôt à nos vélos puisque c'est aussi ça dont il s'agit. Avant aujourd'hui, je n'avais jamais vu un vélo dans Bruxelles. Oui, bon, ça ne fait que quelque jours que j'y habite mais je peux certifier qu'aujourd'hui, on se croirait presque à un de ces camps de vacances pour obèses qui vous font pédaler afin de perdre votre dernier gramme de glucide dans le sang. Et moi, j'aime les glucides bordel! Alors je n'ai pas sorti mon vélo. Je sais, je n'en ai pas non plus, mais ça ne change rien.

De toute façon, je sens que cette journée serait géniale si je restais à Bruxelles! Je me vois déjà flanner entre les Olivier Dachkin (ils poussent mieux que les Leader Price) et les pharmacies férmés, profiter pleinement du soleil (lunettes, chemise hawaïenne et tout; trop la classe je vous dis), respirer le grand air au milieu des foules aux yeux ébaïs devant le Manneken Pis et son nouveau paréo (ils devraient plutôt l'habiller en hiver, le pauvre) ou encore devant ce chanteur de rue barbu et chauve à qui je rend homm... TRRUT. TRRUT. Oui, c'est bon, je traverse, je traverse. Pas la peine de s'exciter.

Le trou dans mon seau

2005-09-08T17:27:00.000+02:00

Oui, je sais, ça fait longtemps et je vous ai manqué et qu'est-il arrivé à mon site et blablabla. Mais je n'ai pas le temps de parler des vivisitudes de vos existences, il y a plus important; les miennes par exemple. Alors je vous explique les grands changement dans ma vie:

j'ai un trousseau de clé (les gens oublient souvent de citer ce genre de détails, et portant, c'est impourtant, non?)
et c'est tout (et rien)(elle vous manquait celle-là, hein oui?)

Evidemment, ce trousseau de clé sert à rentrer dans mon tout nouveau chez moi, tout beau, tout neuf, tout ça quoi. Ah j'oubliais:

j'ai un chez moi!

Cela dit, je le loue, donc techniquement, c'est le chez moi de mon propriétaire, mais on va faire comme si c'était le mien parce que si je disais que je vis chez mon propriétaire, ça prêterait à confusion, non? Alors voilà, depuis dimanche dernier, je fais le ménage, je fais à manger, je range des caisses dans des autres caisses, je mange et je regarde la télé quand je veux et dans la tenue que je veux (si vous venez sonner chez moi, c'est normal si je mets du temps à ouvrir)(en même temps vous auriez du mal vu qu'il n'y a plus de sonnette); tout ça dans mon chez moi (de septembre).

Sur ce, je vous laisse vaquer à vos occupation, je vais faire un trou dans mon seau.

L'alarme à l'oeil

2005-08-23T18:25:00.000+02:00

J'ai l'immense honneur et le privilège de vous annoncer (roulement de tambour)(et comme le précédent roulement de tambour n'a pas duré assez longtemps, j'allonge le suspens jusqu'à ce que vous vous étouffiez dans ma Danette saveur vanille)(hum, ce que c'est bon ce truc...)(ah oui... Roulement de tambours.......) la naissance de Craenenbroek.

Comme en terre

2005-08-19T19:51:00.000+02:00

Bien que mon titre pourrait encore être associé à un de mes jeux de mots foireux (mais il faut admettre que je suis presque aussi fier de celui-là que de mon titre du 3 août qui avait trois signification, oui trois!), il contient un message de deuil des plus attristants. Tout d'abord (je tiens à commencer par du positif quand même, je ne voudrais pas être trop brusque), je tiens à remercier tous ceux qui m'ont si gentiment prêté de leur temps pour m'écrire des e-mails aussi drôle, aussi intéressants (il y en avait aussi avec plein d'insultes qui m'ont fait rire mais eux, je ne les remercie pas tient) et auxquels je planifiais de répondre. Ou encore ceux (les mêmes en fait) qui ont délibérément nié mon système de commentaire primitif pour préférer cet autre système tout aussi primitif qu'est l'e-mail.

En bref, ce qui vient d'arriver est donc de votre faute. Oui vous! Inutile de vous cacher derrière votre imprimante, je sais que vous êtes là. Je veux dire, je sais que c'est moi qui ai accidentellement effacé tous ces e-mails mais ça ne serait jamais arrivé si vous aviez posté sur mon forum. Toutefois, pendant que je faisais un virement tout à l'heure (c'est comme ça que j'appelle dorénavant de manière si délicate l'acte d'aller aux toilettes), j'ai eu la brillante idée de me souvenir de certaines de vos questions auxquelles je me ferai le plus grand plaisir de répondre:

Non je ne suis pas un être venu d'ailleurs et probablement que la vérité vient effectivement d'ailleurs (j'avoue ne pas avoir tout compris à cet e-mail, tu pourrais me le renvoyer?), je n'ai malheureusement reçu aucune réponse de cette raclure de chiotte de rédacteur en chef du Whitenight Magazine (je vous invite d'ailleurs à tous lui envoyer un e-mail d'insulte mais veillez à ne pas préciser que c'est moi qui vous le demande hein), j'ai commencé mon entreprise "aussi audacieuse qu'extravagente" par la saison quatre (je compte poursuivre avec la saison trois, logique), oui vous pouvez faire des dons pour "Sauvon mon entre-prises" et non malheureusement le problème n'est pas encore réglé, ma tentative d'arrêter de fumer a lamentablement échoué après pas loin de 16h30 d'abstinence. Il paraît que ça vient de ma motivation, vouloir arrêter parce qu'il n'y a pas de librairie à moins de 2km de ma chambre n'est pas suffisant à ce qu'ils disent.

C'est tout ce dont je me souviens pour l'instant. Ceci dit, n'hésitez pas à continuer à m'écrire, ça me fait plaisir. Et puis promis, cette fois, je ne les effacerai pas.

You will always be the guy who peed on me

2005-08-16T00:53:00.000+02:00

Hier, pari fou au programme; la mise aussi audacieuse qu'extravagente va révolutionner le monde. Bon, d'accord, j'exagère un peu. Je vous explique. Hier donc, j'ai décidé (avec l'entière approbation et le soutient moral d'un ami) de revisionner mes saisons de Friends en VO. Malgré les nombreux obstacles (j'ai prêté ma saison 1 à une ancienne copine de classe. Si tu me lis, n'hésite pas pour le coli postal), malgré la difficulté de l'entreprise et malgré la seule rescapée de mon paquet d'américaines préférées (tient, elles sont fabriquées en Suisse mes américaines), vous me connaissez, j'ai relevé le défi. Alors voici mon rapport:

De manière générale, Friends est bien plus drôle en Version Originale (et en plus, comme ça, vous saurez ce que "VO" signifie)
Les voix des acteurs sont différentes que celles de leurs doublures françaises
Les américains ont un rire gras bien plus pronnoncé que celui des Français
Matt Leblanc n'est pas un bon acteur qui joue le rôle d'un mauvais acteur
Jennifer Anniston couine lorsqu'elle pleure
Les faintes foireuses de Chandler sont encore plus foireuses en anglais et du coup encore plus drôles (subjectivité du personnage préféré de moi oblige)
Lisa Kudrow a définitivement le rôle le plus drôle de la série (subjectivité aussi, j'admets... Enfin non, je n'admets pas, elle est la plus drôle, voilà!)
Courteney Cox Arquette souffre de T.O.C. (comment ça, pas besoin de la VO?)
David Schwimmer a une saleté de nom à écrire

Mon entreprise (à ne pas confondre avec l'opération "Sauvons mon entre-prise") n'est donc pas encore terminée mais je ne baisse pas les bras. Je vous tiens au courant de mes avancées. By the way, j'ai arrêté de fumer.

"Belga" comme "ça ruine le foie"

2005-08-15T18:56:00.000+02:00

L'intervention qui va suivre ne me ressemble pas mais l'intensité dramatique des événements qui se sont déroulés sous mes yeux m'y ont contraint de gré. Maman, papa, déjà je m'excuse pour le mal que je pourrais vous causer. Et mes quatres lecteurs aussi.

Je crois vous avoir déjà mis au courant que je disposais d'une connexion (non sans déconner, je vous assure)(et puis d'abord, je pourrais très bien me connecter d'un cyber-café)(non, il n'y en a pas dans mon village mais shut à la fin)(bon, j'arrête avec les parenthèse, 3 de suite, ça devient lourd)(ah non, 4...). Et bien, elle est morte vendredi. Si je vous assure, elle est passée de l'impressionnant et plein de classe (lunettes de soleil, tout ça) 4Mbps qui nous (moi, Internet Explorer et eMule) comblait au plus au point à cet espèce de 360Kbps chauve et bedonnant qui a du mal dans les côte et surtout en heure de pointe. C'est la fin du monde. Je n'ai plus qu'à me reconvertir dans la vente de poissons à domicile (et d'aucuns savent que j'adore la voix des marchands de poissons) ou encore dans le dépannage de ligne téléphonique tient. C'est la fin du monde (oui, déjà dit, je sais, mais ces instants sont apocalyptiques).

Alors voilà, c'est l'histoire de deux putes dans un ascenseur, et l'une d'elles est ta mère. Ah non... Je me suis trompé de fiche là... Je disais donc, hum, hum... Parce que ce n'est pas tout (ni rien), j'ai la ferme intention de faire circuler une pétition, ou même de lancer une opération internationale de soutient. Opération que je baptiserai d'ailleurs "Sauvons mon entre-prises". Et comme Belgacom me doit bien ça (ah bhein oui, ça balance sur mon site), ils me verseront des dommages et intérêts pour les problèmes de foie que je vais me causer en noyant ma peine dans le coca.

Je vous laisse sur cette petite annonce que j'avais promis à quelqu'un de faire passer: "Société de surproduction hollywoodienne située sur Bruxelles recherche jeune femme entre 18 et 25 ans pour un rôle de patiente dans un cabinet de gynécologie." Une autre pour la route "Le petit Julien est attendu par ses parents à la caisse numéro 5. Magne-toi sal gosse, la caisse est garée en double file." Et comme jamais deux-cent trois, "Fumer provoque une mort lente et douloureuse. Ne commencez jamais." Sur ce, je vais entrentenir mon cancer... Du foie. Ahah.

6666 jours, c'est ma fête!

2005-08-08T14:43:00.000+02:00

Aujourd'hui, le hasard a voulu que je compte le nombre de jours que j'ai passé sur cette Terre (je vois votre réaction d'ici et elle est entièrement normale... Après tout, vous l'ignorez totalement). Le constat est plutôt surprenant; aujourd'hui, c'est mon six mille six-cents soixante-sixième jour! Sortez le champagne! Ce genre d'événements brusques et soudains nous (enfin je dis "nous" par généralisme - j'adore les généralismes, surtout quand ils sont stupides et infondés - mais c'est plutôt "je") pousse souvent à nous remettre en question, à faire le point. Et voici ma conclusion sur ce que je suis devenu au fil de tous ces jours et de toutes ces heures (159974 pour être presque précis... Oui, je dors mal, pourquoi?):

Je compte toujours le nombre de marches d'un escalier (le mien en a 15, ce qui est aussi le cas de beaucoup de gens, j'ai remarqué. Sauf chez certains, en particulier ceux qui ont des escaliers en "paliers", ils en ont souvent 17 ou 18). Normal, comme ça, je sais toujours sur laquelle je me trouve et je ne suis pas surpris par une arrivée trop rapide à l'étage ou au rez-caussée. Vous savez, cette impression de tomber dans le vide quand on croit qu'il y en a encore? Non? Bon, tant pis...
Je compte mes dents avec ma langue. Je ne vous explicite même pas la difficulté de cette entreprise ni même l'air idiot qui va avec.
Dans la rue, sur le trotoire, je ne marche pas sur les interstices des pavés. De même, sur les passages pour piétons, j'essaie de ne marcher que sur les bandes blanches. Bon, c'est souvent difficile, surtout quand on est pressé, mais j'y arrive parfois quand même.
J'évite de poser un verre sur des intermédiaires. J'explique. Les tables sont souvent recouvertes d'une nappe (jusque là, ça va). Celles-ci ont souvent des petits motifs dessus. Mon verre doit systématiquement et irrémédiablement se situer au centre de l'un de ces motifs. Si c'est un carré ou un rond, c'est encore mieux. S'il n'y a pas de motif, alors, il n'y aura pas de verre. Enfin, sauf si c'est du vin blanc.
Je griffone sur des post-it des trucs inutiles. Ils ne servent qu'à ça chez moi. "Hello" 3 fois et de 3 couleurs différentes (3 étant le tier - ça fait encore un 3 - de 9 qui est mon chiffre préféré et, coïcidence troublante oblige, qui est aussi le carré de 3), "Je vous souhaite tout le bonheur du monde" (bon là, c'est vrai, j'évite les 3 couleurs parce que mon écriture me permet déjà à peine d'avoir assez avec un post-it), "we are family", "Walibi - départ: 7h17"... Ah non, ça c'est utile.
Je recommence une chanson du début quand je constate avoir inconsciemment loupé une partie. Et pas question de me faire quitter ma chambre tant qu'une chanson n'est pas arrivée à son terme, les comptes seraient complètement faussés (lesquels je n'en sais rien, mais ce qui est sûr, c'est qu'ils ne seraient plus exacts).
Je lis la dernière page d'un livre que je viens de commencer. Après on s'étonne que je ne lis pas souvent. Non mais c'est vrai, où est l'intérêt quand on sait comment ça se termine? J'ai déjà essayé le scotch mais ça ne marche pas vu que je peux l'enlever. Et arracher les pages serait d'autant plus frustant puisque je ne saurais pas comment ça se termine, même si c'est la pub pour le prochain numéro du magazine.
Je range mes CD's (ça marche aussi pour les DVD's tient) de manière parfaitement symétrique dans leur boîte. Il faut que ce qui est écrit dessus soit horizontale de façon à pouvoir lire confortablement quand j'ouvre la boîte. Il faut aussi impérativement qu'ils touchent le fond de ma tour à CD (et/ou à DVD's puisque ça marche aussi tient) et qu'ils ne dépassent sous aucun prétexte. Quand à leur classement, c'est un mystère de ma fabrication et c'est pourquoi je suis le seul à y toucher (les autres? Non, ce sont des gens normaux, ils n'y comprendraient rien).
Je classe mes MP3's dans des dossiers par ordre alphabétique, par artiste, par album et par numéro de piste. Et comme j'aime bien que chaque mot du titre commence par une majuscule et que les internautes sont des gros débiles incapables de faire les choses convenablement (salut!), je suis toujours bon à tout renommer.
Je teste mon briquet systématiquement deux fois avant d'allumer une cigarette. Je serais sacrément embêté s'il ne marchait pas dans un moment aussi important.
J'entraîne mon doigter sur n'importe quoi (tables, chaises, musr, cuisses, bureaux, claviers et même l'air y passent). Non, ça n'énèrve personne. Même pas les profs en classe ou mes voisins de siège dans le cinéma.
J'évite les heures piles. C'est trop suspect.

Attention, je vous préviens, n'essayez pas de faire toutes ces choses (merde, j'aurais du faire ça avant. Tant pis, je vous aurai prévenu quand même) ! Je ne suis pas responsable au cas où votre santé mentale en prendrait un coup... Et puis en plus je déteste qu'on m'imite alors faudrait pas voir à déconner. Si vous vous sentez trop fragile et que vous êtes assez influençable pour suivre ce que je viens de dire, ne lisez pas ce pos... Fou? Ca va être ta fête!

White Night Mag aime la pub... et le "reste"

2005-08-04T15:00:00.000+02:00

"Journée cinéma jeudi dernier. On se promène dans le hall d'entrée en vue d'avoir une subite inspiration; quel film pourrait-on bien regarder? Madagascar? Crustacés et Coquillages? On hésite encore. Mon regard est attiré par une pile de magazines, apparemment distribués gratuitement. Ca me passera le temps et puis la tentation est trop forte, "White Night Magazine" me fait décidemment de l'oeil. Je tourne les pages. Elle m'y accompagne. Rien ne flash réellement, il m'a tout l'air d'un magazine comme les autres... Dernière page. Le Choc. S'agit-il là de photos d'animaux morts? La réalité est bien pire encore. Après analyse, il se trouve qu'il s'agit en fait d'une réelle exposition de cadavres encadrés par un gignole qui a le culot de se trouver drôle et ingénieux. Idée plus que morbide pour un slogan qui "ne laisse personne indifférent" basé sur un concept "d'écrabouillage d'animaux morts" pour assurer "le réalisme des photos". Simple penchant sadique ou inconscience de l'irrespect total de la valeur de la vie, réduite à une "oeuve" en 3 dimensions? Résultat: une pub choc, qui certes ne me laisse pas indifférent, mais qui se décline surtout dans les styles les plus macabres. "Vous aviez reconnu la griffe White Night?". Et bien non, plutôt celles d'un chat, d'un renard et de quelques oiseaux.

Alors j'ai une question, cher directeur de la publication et rédacteur en chef du J'exploite-Des-Corps-D'animaux-Ecrasés-Et-Je-Trouve-Que-C'est-De-L'art Magazine, qu'est-ce que ça fait de croire que sa vie a plus de valeur quand on se permet justement de ne lui faire valoir que ça?

Non pas Greenpeace mais un Homme"

J'avoue entièremment mon crime. Ca me satisfait plus que pleinement d'avoir envoyé cet e-mail à un type dont la morale est de faire parler de son magazine de cette manière. Evidemment que ça marche, mais comptez sur moi pour leur faire une mauvaise pub. Oh et puis, j'attends avec impatience sa réponse bien évidemment que je n'hésiterai pas à partager avec vous.

Histoire en six "o"

2005-08-03T14:51:00.000+02:00

Oh ca y est, j'ai compris tout. Et même rien. Puisqu'en fait, c'est rien (et tout) de le dire, mais tout et rien sont opposés et donc, comprendre l'un, c'est comprendre l'autre et c'est donc comprendre tout et rien à la fois. Vous me suivez? Oh allez, un petit effort. Je récapitule ma petite théorie et cette fois, vous allez suivre tout (et rien comme je l'ai déjà dit) en un seul coup. Si tout est l'ensemble des choses, il est donc n'importe quoi. Et si rien est la moindre chose, bhein... C'est la moindre des choses. Je vous explicite un peu mieux. Par exemple, servir un coca-cola sans citron et sans glaçon, bhein c'est n'importe quoi, donc dans ce cas-là, vous pouvez dire au serveur que c'est tout. Et puisque la moindre des choses, c'est que le serveur (que vous aurez préalablement traîté d'incapable et condamné à la privation de pourboire, parce qu'il faut quand même pas voir à nous prendre pour des cons, oh!)(sauf si le serveur c'est moi, parce que hein, faudrait pas voir à me traîter comme du caca oh!) vous en rapporte un autre et bien, vous pourrez constater que ce n'est rien. Un autre exemple. Oh et cette fois, même que le type dans le coma au sixième étage de l'hopital central dans Urgence va comprendre tous les mots. Acheter un pantalon très cher en période de solde dans une collection qui n'est justement pas soldée, c'est n'importe quoi, donc c'est tout (et en même temps, vous allez payer le prifort... Le prix fort pardon, ma langue a fourché). Mais comme la moindre des choses, c'est d'en acheter un soldé, vous ferez l'acquisition d'une de ces horreurs passée de mode et vous constaterez encore que ce n'est rien (même si du coup, vous payerez encore plus cher mais chut, ça, vous le saurez en passant à la caisse, inutile de briser tout le charme de ma petite histoire).

Enfin, tout ça pour dire que je vais arrêter de dire des conneries un de ces quatre. Non mais c'est vrai, hey ho! Je sens déjà que je perds la quote de popularité que je n'ai pas encore. Et puis je dois avouer que ça me donne la toux... Mais je rie, hein!

Mais trop sexuel

2005-08-02T23:49:00.000+02:00

Ca y est. J'ai enfin commencé mon site. Je n'ai pas encore la certitude qu'il sera publié (et dans ce cas, je ne vois pas pourquoi je continue à rédiger puisque vous ne lirez jamais ceci... D'un autre côté, si je ne rédige pas, c'est sûr qu'il ne sera jamais publié puisqu'il n'y aura rien à publier... Mais si vous êtes en train de le lire, c'est qu'il est publié alors ne faites pas attention à cette parenthèse) mais j'ai déjà l'impression qu'il me poussera plus loin. Oui, cette réflection peut paraître stupide mais je suis convaincu qu'il m'apportera la motivation d'écrire plus et peut-être ainsi d'avancer dans mon nouveau grand projet. Je vous en parlerai peut-être plus tard, si vous êtes sages. Ceci dit, lui ne sera certainement pas publié... Disons que c'est un délire passager (comme si ce site n'en était pas un... Allez, je lui donne trois jours). C'est peut-être pour ça d'ailleurs que je l'ai intitulé "Délires D'un Insomniaque". Oh j'ai vendu la mèche. Vous en savez déjà trop. Inutile d'insister, je n'en dirai pas plus pour l'instant, votre vie serait en danger (disons que "Esprit Sain Dans un Corps Sain" n'aura plus la moindre signification pour vous... C'est déjà beaucoup, croyez-en mon expérience).