Eteins la lumière

Parfois, j'ai les idées noires. Et noir, je le suis à plus d'un titre, sans vouloir me faire sauter la matière noire. Aucune lueur d'espoir, aucun petit noir, je suis d'une colère noire! La vie nous ment, ce n'est qu'un conte noir. Tout est noir, les planches et les travaux sont en noirs.

Inutile de lorgner, noir-bec! Je ne suis pas une langue noire et ce n'est pas l'angoisse de la page noire qui va me gâcher la vie. Je ne ferai pas le noir pour autant et tu peux me montrer du doigt autant que tu veux, je m'en fiche car je suis noir comme neige. Il reste encore tant d'années noires à vivre. Après tout, perdre son chemin c'est comme un shoot aux balles à noir. Et si je n'y arrive toujours pas malgré que je suis noir aux jeux, j'emploirai la magie noire.


Cela me rapelle un film en noir. Un jour, une tante (un vrai cordon noir, parait-il) qui avait eu un mariage noir dit à son neveu de but en noir qu'il était chanceux. Il m'a fallut plusieurs nuits noires pour comprendre où elle voulait en venir mais, un beau jour, à l'heure noire, j'ai compris que ma vie est telle une page noire. J'ai encore toute la vie devant moi et ça c'est toujours ce que l'or noir n'aura pas! Noir bonnet et bonnet noir me direz-vous mais ne hissez pas le drapeau noir trop vite, je vais vous expliquer que ce n'est pas une histoire cousue de fil noir. En réalité, sa tante avait mangé son pain noir en premier. En choisissant ainsi la facilité, elle ne fit que saigner à noir toute sa vie et dû plusieurs fois se résoudre à montrer pate noire. Elle ne fit jamais le deuil de sa jeunesse bien qu'elle ne portât jamais que du noir pour planquer les noirs qu'elle avait autour des yeux. Les gens disaient qu'elle était un bas-noir, une femme d'une pédanterie ridicule qui ne venait pas de la planète Noire. En réalité, elle avait simplement du noir à l'âme. J'en suis tout noir d'entendre de telles bêtises!


J'en vois souvent des noires et des pas mûres mais jamais je ne serai un avaleur de pois noirs. Je ne consommerai pas cette vie faite de contes noirs. Ca me fait carrément penser au téléphone noir. Non, non, non merci! Je n'en donnerai pas un sou noir! J'en serais noir de honte. J'annonce le noir; je préfère passer au noir et si jamais je me fais pincer, je prétexterai avoir bu du gros noir. Si vous voulez me suivre, je laisserai derrière moi des signaux de fumée comme le faisaient les peaux-noires au bon vieux temps et, même si je suis dans le noir, j'organiserai une grande soirée au Ritz et personne ne figurera sur la liste noire! Ce n'est pas parce qu'on voit noir qu'il faut tirer à boulets noirs. A tous les rêveurs, je vous donne le feux noir. Rendez-vus à la noire et, d'ailleurs, comme je ne suis pas rancunier, cette année je vais voter pour les noirs!



P.S.: mon numéro se trouve dans les pages noires.

A nouvelle année, nouveau décor!

Puisque les magazines de mode ont toujours raison, j'ai décidé d'offrir un petit lifting à mon blog! Et oui, MaisTropSexuel fait peau neuve puisqu'un an avec le même look, c'est beaucoup trop long.

Je vais fêter ça en fumant une cloppe tiens.

Nouvelle résolution (écran 20" oblige)

"Qu'est-ce que tu fais le 31 décembre?". Question piège qui tombe souvent comme une mouche dans une cloche à fromage. Surtout si on vous la pose en plein mois d'août puisqu'il faut se l'avouer, la plupart des gens normalement constitués (une tête, quatres membres, deux narines et des lunettes de soleil) connaissent leurs projets de la plus grosse soirée de l'année dès le 20 février.

Pour palier à ce problème, mes confrères et moi avons décidé de jouer la carte de la folie passagère: drogue, alcool, fringues top-tendances, boîte quelconque et coach vocal pour s'entraîner à hurler le décompte. Ni plus ni moins pour finir l'année de la manière dont on l'avait commencée. Finalement, quand on y pense, on comprend plus facilement pourquoi l'histoire tend à se répéter. C'est tellement plus simple de faire comme l'an dernier! Idem pour les pots de yahourt et les anciens présidents irakiens, on ne change pas une formule qui marche.

Un quart d'heure à tout casser donc que je connais l'adresse de mon nouvel an. Reste plus qu'à savoir comment y aller.

Vient ensuite le problème des nouvelles résolutions. Vous savez, quand les gens vous rendent visite pour vous souhaiter leurs meilleurs voeux alors qu'en fait ce n'est qu'un prétexte bien connu pour savoir ce que vous ferez de mieux cette année. Donc moi, j'ai décidé d'arrêter de fumer, d'arrêter de boire, d'arrêter la famine dans le monde, d'arrêter les meurtriers en série, d'arrêter la diffusion des blogs de Miss France, d'arrêter de chausser du 41 et d'arrêter de faire des résolutions.

A bon entendeur.

Ah oui, bonne année!

Bienvenue chez les impairs!

Il arrive qu'un jour une amie ait 19 ans. La coutume veut qu'on lui souhaite son anniversaire en lui envoyant une carte ou en lui offrant le cadeau de ses rêves commandé à La Redoute mais il se trouve que je n'ai pas son adresse.
Fort heureusement, le hasard a voulu qu'Internet soit un lieux de pélerinage au même titre que Paris Bercy. Et vu qu'en plus mon blog n'est plus vraiment à la page, j'ai décidé de profiter de l'occasion pour me faire un petit coup de pub.
Je te souhaite donc, très chère amie dont je garderai l'anonymat, un très joyeux anniversaire et une bienvenue chez les impairs!

Et oui darling, malgré ton grand âge, il viendra un jour où, après 8 ou 10 ans d'épilation, tu seras devenue une vrai pro comme moi. Mais d'ici là ne t'inquiète pas trop, je te montrerai toujours comment faire en cas d'oubli. Ne me remercie pas, c'est naturel.


PS: désolé pour les bougies, tu sais bien que j'ai pas fait les math fortes.

Fraîcheur de vivre

Toute les trentes secondes, VirusKeeper 2007 me rappelle à l'ordre. Et oui, je n'ai ni peur des menaces du FBI ni de la CIA, ça balance toujours sur mon blog! Il faut dire que je suis un artiste impliqué, au moins autant que Florence Foresti.

"Niveau de Risque: Très élevé" est donc le nouveau nom de code d'Internet Exploiteur. Oh, ne vous inquiétez pas pour mon idéalisme, je savais déjà qu'il était dangereux pour les yeux à chaque fois qu'un "s" manquait dans l'adresse de mon site préféré (www.letsssingit.com et non pas, comme l'histoire me l'a appris, www.letsingit.com. Si vous avez moins de 21 ans et que vos vaccins ne sont pas à jours, évitez de clicker. Vous ne pourrez pas dire que je ne vous avais pas avertis...), mais serait-il donc également devenu risqué pour les oreilles?

Non pas qu'il s'agisse d'une référence, mais la Nouvelle Star a tout de même des avantages peu négligeables à ce sujet. Par exemple, les innombrables bruits qui en sortent sont parfois désagréables mais rarement au point d'être effrayants puisqu'on peut zapper avant d'en arriver là. Ce qui n'est à priori pas le cas de mon antivirus. Prenons par exemple Jonathan Cerrada. Exemple de courage et de persévérence, à défaut d'être populaire, il est au moins presque agréable à entendre, voire même à écouter. Alors pourquoi la compagnie la plus riche du monde n'investirait-elle pas dans la production d'un artiste Flamenco ou Gangsta Rap? Ses nombreux -et non moins populaires que l'artiste pré-cité- messages d'erreurs et d'intrusions de Virus n'en seraient que plus agréables. J'en aurais presque envie d'en avoir plus, à savoir un toute les vingt-neuf secondes.

La question n'est pas vraiment là -quoi qu'un peu quand même- mais est-il vraiment nécessaire d'aller jusqu'à nous faire entendre l'intrusion d'un malware (définition du Petit Robert: argo. Phénomène qui consiste à être mal aware, un peu comme on peut être mal informé, mal dans sa peau ou mal digéré)? C'est donc la question du jour. Pour participer au concours, il vous suffit de vous munir de votre carte d'indentité, d'une photocopie de celle-ci, d'un certificat de bonne vie et moeurs et d'envoyer votre réponse sur papier libre par e-mail après avoir jeté tous ces document inutiles. Le grand gagnant, tiré au sort sous l'oeil attentif de mon codétennu colocataire, remportera une inscription au casting de la Nouvelle Star à Lille.

Autant pour moi.

2 heures du matin.

2 heures du matin et j'attends mon copain. Comme seule compagnie, ma cigarette et quelques paumés sur le net. Désespérant. Pire, désastrophique. Faire ses bleusailles à l'université est visiblement au-dessus de moi. Oui oui, je vous vois tous venir avec vos "mais c'est chouette pourtant de se brosser les dents avec de la mayo" et pourtant ce n'est pas vous qui devez supporter l'odeur de son T-shirt qu'il est interdit de laver bien sûr, parce que la propreté n'engendre pas l'humiliation. Et l'humiliation n'engendre pas la propreté non plus. Boucle bouclée.

Donc, pour résumer, aucun appel en PCV, aucun fax, aucune collis express, même pas un fichu SMS. C'est sûrement encore la faute du 16. Tout tourne autour du 16. C'est à 16 heures qu'on ignore s'il faut dire "bonjour" ou "bonsoir", c'est Benoît 16 qui a repris le flambeau, il n'y a jamais rien à lire en page 16 du Métro et puis dans mon groupe d'anglais, on est au moins 2 fois 16.

Pour résumer le résumé, c'est pas bien de boire.

Envie de rire?

Allez voir ce qui se passe du côté des files d'attentes des bureaux électoraux... Ca promet.

La sucette à l'anni vert et le cerf

Stupeur et damnation! L'irréparable a été commis.
J'ai oublié le premier anniversaire de mon blog. Impardonnable.

N'ais-je donc pas atteint le statut de bloggeur auquel j'aspirais tant? Laissé pour compte, mon blog n'a plus que ses lettre pour pleurer. Je penserai au gâteau l'an prochain.

Promis.

Sauf si j'oublie encore.

C'est pas la langue de Voltaire

A deux heures du matin, je parle néerlandais. Ca me détend.
Comme j'ai conscience que ça ne suffit pas, j'ai aussi découvert la vérité: cette langue est parlée dans certains pays du monde. Les Pays-Bas, ils appellent ça. Personne ne me l'avait jamais dit et pourtant ce n'est pas nouveau, ça ferait - je préfère rester prudent - des années que c'est ainsi. A croire qu'ils font des concours pour trouver l'idée la plus stupide du monde.

Bref, j'ai trouvé l'un des ces Pays-Bas. Alors en gros, le concept c'est une monarchie constitutionnelle, comme chez nous quoi mais à côté de chez nous et en néerlandais. Ils sont seize millions à y habiter et à parler néerlandais en même temps. Imaginez ma stupeur!

L'instant est grave. Apocalyptique comme dirait Joey dans Friends. Je suis sûr que ça peut faire des dégâts irréparables genre la disparition de l'Autriche, la mort de millions de chatons et l'échec inhabituel des étudiants - dont moi.

Vous conviendrez tous que je suis le seul à pouvoir faire ce qu'il faut. Donc voilà, ceci s'adresse à ces seize millions de rebèles: c'est trop dangereux vos conneries! Plutôt que de parler néerlandais, vous feriez mieux de venir faire ma vaisselle ou de me verser un euro chacun.

Voilà qui devrait les calmer.

Comme un niqué de presse

Allez voir en août si j'y suis.

Autant en emporte le coïte

Dans la vie, certains événements sont si rares que lorsqu'ils se produisent, ils méritent une attention toute particulière; la comète de Haley, la rediffusion des Feux de l'Amour, un deuxième cocktail gratuit ou encore pour d'autres, la copulation. Détrompez-vous, je ne veux pas prendre la place de Carrie Bradshaw alias Sarah Jessica Parker dans Sex & The City en abordant un sujet épineux, j'essaie simplement de soulever une question non sans piquant qu'on est tous en droit de se poser: faisons-nous attention aux protubérances avant d'entamer toute conversation?

J'aurais préféré glisser vers la neurasthénie plutôt que d'avoir à vous avouer ça mais, derrière des dehors trop parfaits, la plupart des hommes cache un monstre à trois têtes. Et c'est bien connu, la recherche de l'âme soeur est un imposteur qui n'est que prétexte à faire monter sa sauce. Nous ratissons tous la ville à la recherche du parfait spécimen de l'élégance et du savoir-vivre mais sommes-nous impatients de le trouver au point d'estimer la marchandise avant d'envisager sa consommation? Il est vrai que coucher le premier soir permet de prendre conscience des problèmes sexuels qui pourraient intervenir dans la relation et ainsi d'éviter les ruptures les plus évidentes. Mais n'aurions-nous pas l'impression de sortir avec un joueur de balles?

Je vais vous raconter une histoire. Un soir, en discothèque et sous l'effet d'extasy, je me suis laissé aller à quelques débauches avec trois hommes différents. Ou peut-être quatre. Jusque là, rien de bien scandaleux mais lorsque les effets de l'alcool bon marché avait commencé à s'estomper, je ne tardais pas à m'inquiéter de la tournure qu'avaient pris les événements. Je me sentais réellement attiré par un beau New-Yorkais. Il s'appellait Tim, avait une conversation intéressante et n'avait pas posé une seule fois le regard sur mes fesses. Malheureusement, même si je n'étais pas résolu à accepter l'échec, il était impossible de supprimer toutes les preuves qui faisaient de moi le pire des catins. J'avais été pris par un appareil photo jetable bien avant de découvrir que j'étais jetable moi aussi. Dans l'affaire "J'avais la bouche plutôt remplie", le verdict était tombé; j'étais coupable sur toute la ligne. Après cette défaite, quatre cigarette et une utilisation abusive de ma carte d'étudiant, je me retrouvai seul et quasi inconsolable devant un film intitulé à juste titre "L'Enfer".

Je mis une journée à m'en remettre; c'est à dire un changement de nom, de numéro de téléphone, d'adresse et de boulot en me disant qu'ils étaient tous des minables. Ensuite, je me remis sur le marché en ne craignant plus que ma mauvaise influence ne reprenne le dessus. Après tout, il y avait encore un tas de psychopates qui attendaient que je me paie leur tête, plein de rustres tyranniques qui ne savaient toujours pas se contrôler et je me disais le coeur battant et la tête pleine d'espoir qu'en attendant l'homme parfait, je pouvais toujours chercher le chien idéal...

Il était une fois une histoire à l'aube rose

Dans une ville lointaine (pour y aller, faut changer deux fois de correspondance) vivait un charmant monsieur et sa charmante madame qui en fait était un monsieur avant. Je sais plus comment ils s'appellent mais on va faire comme si c'était Henri et Gertrude. La vie était paisible pour eux; madame faisait des régimes dans le but de pouvoir entrer dans son tout nouveau bikini en vison et monsieur, en plus d'avoir un blog controversé, coupait du bois parce que l'énergie solaire c'est bien seulement si on a du soleil.

Ils n'avaient pas d'enfants mais jamais cette idée ne leur avait traversé l'utérus, enfin surtout celui de madame. L'avantage, c'est que du coup, ils pouvaient se payer des vacances au Tadjikistan sans se préoccuper de trouver une nounou parce que bon, un gosse c'est déjà pas bien, mais en plus ça coûte cher et ça n'aime jamais l'hotel et ça veut jamais rien visiter ni laisser fourniquer en paix. Rien ne pouvait donc entraver ce magnifique voyage qui se profilait à l'horizon, un peu comme Maïté sur Sunset Boulevard.

Mais voilà, alors que les valises étaient introuvables puisque Henri les avait vendues sur eBay, Mary-Alys, la charmante voisine, commit l'irréparable rendant toutes ses voisines désepérées. Bhein oui quoi c'est vrai, quelle idée de se tirer une balle dans la tête en plein milieu du salon; les gens se sentent alors obligés d'aider pour détacher le parquet.

Heureusement, pour détendre l'atmosphère, Henri et Gertrude avaient eu l'idée de faire une grande cagnote pour le Loto et de jouer ensemble les numéros 4, 8, 16, 23 et 42 toutes les 108 minutes. En plus, ça pourrait leur faire gagner des pépètes. Pendant ce temps, non loin de là, deux détectives, un peu comme Mulder et Scully mais avec des noms moins idiots, veillaient sur tout ce beau monde. Ils ne tarderaient d'ailleurs pas à découvrir un groupe de terroristres appelés les 4400 que, dans le cadre de protection des témoins, nous appellerons dorénavant "les autres".

Après l'enterrement de Mary-Alys, rien ne fut plus jamais pareil; Gertrude se rendit compte que la vie était courte et se fit agent double afin de mieux pofiter de ses derniers instants, Henri écriva un article sur "les autres" disant qu'ils n'étaient pas gentils, le mari de Mary-Alys (en fait ils n'étaient même pas pacsés) se mit à avoir des principes tout comme sa femme avait des règles, Loïs remplaça Superman par un plombier qui aimait l'héroïne et les flingues et Bree fut invitée dans "Ca Se Discute: Spécial TOC".

L'histoire ne dit pas comment les vacances de Henri et Gertrude se sont passées.

Boîte aux lettres

Je profite de ces quelques mois d'absence pour vous écrire une petite lettre. Un petit "b" par exemple.

Oui je sais, vous vous demandez sans aucun doute sous quel motif je vous ai tous abandonné (mon chat, ma grand-mère et le SD-6, division secrète de la CIA qui en fait ne fait pas partie de la CIA mais en est l'ennemi)(on m'a offert le premier coffret d'Alias pour mon anniversaire) ; et bien j'en ai plusieurs; j'ai passé plusieurs semaines dans les boîtes. Pas par là que j'ai passé des semaines à sortir en boîte (enfin si, mais chuut) mais que j'ai déménagé. Ok, ça fait qu'une excuse mais pour me faire pardonner, je vais vous donner quelques conseilles.

Petit un: trouvez des cartons. C'est plus pratiques pour mettre vos affaires dans des cartons.
Petit deux: n'écrivez pas des conneries sur vos cartons ( "trucs", "bazarres", "tiroir de gauche", "divers", ...) pour faire rigoler les déménageurs parce qu'après vous mettrez trois heures à retrouver cette saleté d'ouvre-boîte.
Petit trois: n'invitez que des gens comptétents pour le déménagement afin de ne pas retrouver votre four à micro-onde tout là haut sur l'étagère du salon.
Grand quatre: videz votre frigo...
Petit cinq: stoquez vos cartons ailleurs qu'au milieu de la table à manger, surtout si vous invitez les déménageurs à manger un petit bout.
Moyen six: faites la vaisselle avant de l'emballer dans du papier journal.
Et enfin sept: lorsque vous avez récuppéré votre four à micro-onde tout là-haut, évitez de faire chauffer l'eau du café dans des gobelets en plastique.

Sur ce, je vous souhaite un bon déménagement à tous et à bientôt. Ou pas.

C'est bon pour le poil

Ce blog a faillit être classé 43éme dans la catégorie "neurobiologie et macramés" lors de la 3ème foire aux blogs de Philippeville. Il fut malheureusement éliminé de la compétition lorsque tous les membres du juri le décidèrent.

Le seul moyen de guérir est de se considérer comme guéri

Reconnaître le temps, c'est accepter la mort. Elle est notre seule certitude à tous, notre inévitable conclusion. Elle frappe à notre porte un jour où on ne s'y attend pas, souvent beaucoup trop tôt. Elle s'en prend à un voisin, un ami, un parent ou un anonyme. On espérait plus de temps à lui consacrer pour pouvoir accomplir certaine choses, en défaire d'autre, en dire ou en retirer quelques unes de plus. On attendait la prochaine occasion sans savoir qu'il n'y en aurait pas.

Je ne rendrai pas hommage à quelqu'un bien ni à quelqu'un de parfait. Il ne s'agit ni d'un ange ni d'un monstre mais juste d'un Homme, un peu comme nous tous. Juste de Lui comme aucun de nous. Il aimait certaines personnes, en haïssait d'autres, il avait des rêves, des espoirs, probablement des craintes et des regrets aussi. Il était parfois violent lorsqu'il n'avait plus le contrôle, il avait une soif constament insatisfaite de reconnaissance et puis, il était tellement égocentrique qu'il ne voyait pas à quel point nous le sommes tous aussi. Mais il avait aussi la fâcheuse tendance de ne laisser personne indifférent, de se battre à chaque fois qu'il décrétait que ça en vallait la peine et il ne faisait jamais obstacle aux décisions des gens auxquels il tenait et même si ça devait le faire souffrir, il le faisait en silence.

Non, ce n'était ni un ange ni un monstre. Juste un Homme, un peu comme nous tous. Juste Lui comme aucun de nous. Et c'est pour ça que malgré tout, on l'aimait.

Repose en paix.