Fraîcheur de vivre

Toute les trentes secondes, VirusKeeper 2007 me rappelle à l'ordre. Et oui, je n'ai ni peur des menaces du FBI ni de la CIA, ça balance toujours sur mon blog! Il faut dire que je suis un artiste impliqué, au moins autant que Florence Foresti.

"Niveau de Risque: Très élevé" est donc le nouveau nom de code d'Internet Exploiteur. Oh, ne vous inquiétez pas pour mon idéalisme, je savais déjà qu'il était dangereux pour les yeux à chaque fois qu'un "s" manquait dans l'adresse de mon site préféré (www.letsssingit.com et non pas, comme l'histoire me l'a appris, www.letsingit.com. Si vous avez moins de 21 ans et que vos vaccins ne sont pas à jours, évitez de clicker. Vous ne pourrez pas dire que je ne vous avais pas avertis...), mais serait-il donc également devenu risqué pour les oreilles?

Non pas qu'il s'agisse d'une référence, mais la Nouvelle Star a tout de même des avantages peu négligeables à ce sujet. Par exemple, les innombrables bruits qui en sortent sont parfois désagréables mais rarement au point d'être effrayants puisqu'on peut zapper avant d'en arriver là. Ce qui n'est à priori pas le cas de mon antivirus. Prenons par exemple Jonathan Cerrada. Exemple de courage et de persévérence, à défaut d'être populaire, il est au moins presque agréable à entendre, voire même à écouter. Alors pourquoi la compagnie la plus riche du monde n'investirait-elle pas dans la production d'un artiste Flamenco ou Gangsta Rap? Ses nombreux -et non moins populaires que l'artiste pré-cité- messages d'erreurs et d'intrusions de Virus n'en seraient que plus agréables. J'en aurais presque envie d'en avoir plus, à savoir un toute les vingt-neuf secondes.

La question n'est pas vraiment là -quoi qu'un peu quand même- mais est-il vraiment nécessaire d'aller jusqu'à nous faire entendre l'intrusion d'un malware (définition du Petit Robert: argo. Phénomène qui consiste à être mal aware, un peu comme on peut être mal informé, mal dans sa peau ou mal digéré)? C'est donc la question du jour. Pour participer au concours, il vous suffit de vous munir de votre carte d'indentité, d'une photocopie de celle-ci, d'un certificat de bonne vie et moeurs et d'envoyer votre réponse sur papier libre par e-mail après avoir jeté tous ces document inutiles. Le grand gagnant, tiré au sort sous l'oeil attentif de mon codétennu colocataire, remportera une inscription au casting de la Nouvelle Star à Lille.

Autant pour moi.