Drame Sterdam

Je suis confronté à un paradoxe sans précédent. Même Bridget Jones ne pourrait pas comprendre, vous imaginez. Sur le point de paraître en couverture du prochain Guiness Book, je lutte désespérément contre une force diabolique que je pensais avoir déjà vaincue: l'insomnie. Me voilà donc métamorphosé en caricature des nuits blanches, image lourde de conséquences physiquement identifiable par ses divers effets secondaires connus de tous et dont tous se passeraient bien.

Morphée m'a planté une fois de plus. Ne serait-il qu'un dealer de somnifères? J'ai eu le temps d'y réfléchir ces trois dernières nuits et ça me semble plausible. Pour ne pas dire évident. Voyons les choses en face; vendre du sable ne rapporte plus depuis que les enfants veulent des Play Stations et, comme tout le monde, il a été contraint de se reconvertir. Il lui fallait donc trouver une valeur aussi sûre que la mayonnaise sur les frites mais dans un pot à part s'il vous plait parce que j'ai horreur que tout se mélange et après j'en ai plein les doigts, quelque chose qui puisse se vendre aussi bien que la coke auprès de la jet-set, un produit aussi innovant et innatendu que les virus informatiques. Il a choisi le valium. Je comprends. Le business, c'est le business. Tout le monde sait d'ailleurs que les consommateurs sont des proies faciles. Et, grâce aux bienfaits des magazines, toute nouveauté devient forcément tendance.

Me voilà contraint de chercher une solution. Mieux encore, d'en trouver une. Le coup des moutons? Je finis toujours pas me perdre dans mes comptes et, à force de reprendre du début dès que j'atteins la première dizaine, je n'ai pas le temps de m'endormir. La vodka? J'aurais bien cédé mais il se trouve que s'autoproclamer bloggeur, ça paie pas beaucoup. Je peux tout au plus me noyer dans de l'eau plate et attendre que le soleil se pointe pile en même temps que ce coup de pompe. Je le sens venir celui-là, il rode déjà.

En l'attendant, je vais planifier le million-d'heures-de-sommeil-voire-plus que je dois rattraper. J'ai bien envie de vous dire que je mens mais vous me croirez?

Formellement Vôtre

Cher Monsieur,


Par la présente, je tiens à vous informer de l'intérêt que je vous porte. Lors de notre première rencontre le 18 décembre dernier aux alentours de 20h03, mon coeur s'est mis à accélérer, provoquant divers désagréments dont vous trouverez la liste ainsi que les descriptifs en annexe. Il est improbable qu'il ne s'agisse ici que d'un isochronisme mineur causé par quelque désordre fort peu recommendable se basant sur un taux d'alcolémie supérieur à celui indiqué dans l'article 24, alinéa 3 du paragraphe 165 du code pénal. Aussi, je m'efforce à croire que les déjections aériennes de vos phéromones sont les instigatrices des inombrables réactions chimiques qui ont envahis mon organisme. C'est pourquoi il me serait fort agréable de vous revoir dans le but de nouer une relation sexuelle.

En effet, selon Prad Bit -célèbre mathématicien à qui nous devons, entre autres, les recherches sur le défasage polytronique des particules à neutrons, la concordence des algorithmes de nos dates de naissance combinées à la démultiplication de la racine cubique de 18,472.87 est tout simplement symbiotique. De surcroît, le sweat-shirt rouge à rayures jaunes que vous portiez l'autre soir exploitait parfaitement l'énorme potentiel de votre poitrail velu.

En cas de non-réponse de votre part, je me verrai dans l'obligation de procéder à diverses mesures de rétorsion radicales à votre égard telles que la crevaison imminente de vos pneus et/ou l'assassinat prématuré de votre poisson rouge*.

Dans l'attente de votre réponse, je vous prie d'agréer, mon gros roudoudou, l'expression de mes sentiments les plus dinstingués.



Votre Admirateur Secret Pas Si Secret Que Ca

*Vous pourriez biffer la mention inutile ici s'il y en avait une. En contrepartie, je certifie sur l'honneur qu'aucune machine à café n'a été sabotée durant la rédaction de ce courrier classé "secret défense", qu'aucune Peugeot mal intentionnée et immatriculée 564 HGD n'a été priée de se déplacer dans les plus brefs délais ni qu'aucune petite Marie, vêtue d'un pull bleu et d'un jean orange, n'a dû attendre ses parents à la caisse 2. Le portrait ci-dessus n'a pas été inventé, toute personne y correspondant devra se soumettre à des tests ADN auprès du FBI et, afin de couvrir les frais administratifs, m'envoyer 1€ par e-mail.

Je serai ta meilleure amie

Un autre test pour changer un peu.


Et je corresponds donc le mieux à...










(le suspens est insoutenable ici dans les studios)













(tout comme le gel, le chauffage est en panne. Appellez Greenpeace je vous dis)

C'est absolument fantastique, si si, je vous assure! Moi-même, je n'en reviens pas. Pas uniquement du fait que ce test me prenne pour une femme trentenaire qui est la jumelle d'une actrice porno dont la mère dealait de la coke à des mineurs avant de se suicider, non, non. Mais surtout des faits que Phoebe est ma préférée dans la série et que j'ai répondu au hasard aux questions que je ne comprenais pas. Décidemment, j'ai une aura du tonerre aujourd'hui, hihi. Mais je vais peut-être penser à aller dormir. Ouai, c'est une bonne idée......

Tu pues le chat, tu pues le chat, ce n'est pas ta fauteuuuh...

Par Anoïa (la fille cachée du célèbre psy Cose)

Après l'immense succès de "Comment réussir un broshing en 10 leçons" livré avec deux pelottes de laine et du mascara, arrachez-vous dès à présent le nouveau best seller "Comment réussir sa paranoïa en 12 leçons" (parce que c'est un peu plus difficile).

Tous les experts de Miami s'accordent à le dire, la paranoïa sera à la mode d'ici quelques années. N'attendez donc pas pour prendre les devants et vous évitez les phobies à la con alors que tout vos amis seront paranoïaques. Ainsi, apprenez comment les Américains ne s'ennuyent pas le soir en croyant à la théorie du complot, comment il arrive à vous suivre partout, comment il fait pleuvoir dès que vous êtes dehors, comment il bloque la porte d'entrée pour que vous mettiez plus de temps à rentrer et ainsi risquiez plus longtemps votre peau, comment il en sait trop, pourquoi il ne s'est pas connecté depuis trois jours quatres heures et vingt-deux minutes ce fils de pute bordel de merde et même, exclusivité exclusive de cet ouvrage exclusif, comme il s'y prend pour ralentir mon ordinateur exprès pour que je ne puisse pas vous communiquer ces informations.

Pour être un bon paranoïaque, il est important de bien cibler sa cible dès le début. Par exemple, si vous habitez en plein centre de Bruxelles et que vous croyez que les koalas veulent votre perte alors que vous ne squattez jamais leurs arbres, vous êtes un mauvais paranoïaque. Un autre exemple. Il est totalement inutile d'essayer de convaincre votre entourage que les Télétubbies sont en réalité des espions soviétiques qui parlent un language codé visant à laver le cerveaux de tous ceux qui les suivent régulièrement afin de mettre la CIA au courant de tous vos secrets puisque tout le monde sait déjà que c'est vrai.

Pour ne rien gâcher, la paranoïa est un truc bien à faire quand on a rien à faire. Elle se pratique en rue, affalé dans le canapé, en famille, autour d'un Monopoli, dans des toilettes publiques, dans un four à pizza, sous le soleil des tropiques, dans l'océan pacifique. Bref, partout.

"Comment réussir sa paranoïa en 12 leçons", livré par eBay dans un coffret en acier trempé à l'épreuve des balles et des tsunamis avec, en cadeaux pour les 500 premiers clients, un piège à loup pour piéger les loups, une mini-caméra dissimulée dans une bague en diamant de un carat et demi, le DVD du making of de Lasie et une photo dédicacée de Benoît XVI.

Changement de bord

Unless served in a frosted glass,

don't ever come within

four feet of my lips!

De manière générale, il me semble que ce genre de message est plus approprié pour éloigner le nombre incalculable de vieux pervers chauves et bedonnants qui auront tenté leur chance en vin vain.

Amour, Gloire & Mocheté

Après le Beaujolais nouveau, quoi de plus normal que d'élire la blonde la nouvelle miss Belgique de l'année? Au diable les folles passées de mode pour laisser la place aux sulfureuses prétendantes du titre si convoité à travers le monde entier (oui, le monde est petit). Voilà des décennies que nous sommes conditionnés à vivre le mois de décembre comme celui où papi ne regardera pas seulement le bulletin météo ni les débats interminables du parti socialiste mais les attendus défilés en bikini des plus grosses greluches beaux spécimens féminins de notre plat pays. Et cette année, rien ne se bouleverse, que du contraire. Sauf que si, elles sont moins moches que d'habitude.

Ahah, je vous ai bien eu.

Assez de bêtises, cette élection est des plus sérieuses. Chacune de ces filles est prête à porter des talons aiguilles, des robes confectionnées sur mesures et une banderole tissée à la main par des petits Cambodgiens payés moins de dix cents de l'heure (taxes non-comprises) pour la paix, l'amour dans le monde, la justice, la beauté, pour maintenir l'Oréal à la place du leader en cosmétiques et pour aider un Labrador à assortir la couleur de sa laisse avec celle de son poil. Non, non, non, je ne suis pas d'accord avec tous ces gens qui dénigrent les Miss; intelligentes, elles le sont toutes. Suivez l'exemple de Miss France, bannière vivante de l'altruisme qui brille aussi par sa perspicacité.

Et puis non, je ne divulgerai pas laquelle est ma préférée.

Et là, vous vous trouvez bêtes de ne pas y avoir pensé plus tôt

Fuck me, I'm single!

(and soooo good at it)

C'est ce que j'écrirai sur mon T-shirt grâce à ce site super trop cool. Oui, oui, je dis ça du haut de ma longue expérience de 3 semaines. Mais justement, il se trouve que j'ai encore l'oeil vif et la truffe au vent. J'ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes, le lapin par les oreilles et la crémière par... Non pas par la aisselles, et puis quoi encore?

Ou en étais-je?

Ah oui...!

Donc, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes, le lapin par les ore... (bon d'accord, c'est lourd, je vous épargne ça une deuxième fois) vu que je sais exactement ce que veulent les hommes. C'est bien simple, il n'est pas encore né celui qui pourra résister à ce message!

Le problème, c'est que les pions sont facilement interchangeables. Mais je ne suis pas dupe! Quand dans cinq ans, je serai celui qui organisera mon mariage avec un certain George le jour de Sainte Gudule et quand, trois ans plus tard, je montrerai la première dent de lait de mon enfant importé des îles Caïmans, arrachée par mes soins avec le fil accroché à la poignée de porte (mais non je ferai jamais ça. Ou alors juste s'il est moche), ce sera à votre tour de porter ce T-shirt pourris chaque jour que Dieu fait.

Avec un peu de chance, vous le porterez même tellement souvent que vous sentirez la trasnpiration. Et, je préfère vous prévenir tant qu'il est encore temps, cet argument n'est pas du genre à pesez du bon côté de la balance.

Mais moi, je ne sentirai jamais la transpiration bordel! Et tant que j'aurai encore les yeux ouverts ou bleux (ahah, oui je sais, très drôle), je m'en tiendrai à ma résolution de trouver quelqu'un de bien, qui ne me demandera pas d'être bien rasé, bien habillé, bien coiffé, de ne pas oublier de mettre mes lentilles, d'aller faire les courses, de ne pas trop boire, de ne pas danser sur les tables ou les fauteuils ou les bars ou les podiums, qui n'attendra pas de moi que je sois sociable, gentil, spontané, talentueux, facile à vivre, lisse... Bref, je vais trouver quelqu'un qui n'existe pas.

Je vous vois venir. Comment vais-je faire? C'est ce que je vous demande.

Test de pureté

En résumé, je suis alcoolique chronique, obsédé sexuel et cocaïnoman. Mais bon, si c'est ça vivre sa vie à fond les bananes sans peur du lendemain, pourquoi pas?